Cigi- és pénztarhálók, részeg turisták, bezombult drogosok: cikkünkben arra vállalkozunk, hogy használható tippeket adjunk a túlélésre a város szívének – avagy segglyukának – tartott Blaha Lujza téren éjszaka.
Volt időszak, különösen a rendszerváltás előtt, amikor a Blaha Lujza tér igazából maximum kulturális izgalmakat nyújtott. Aztán ahogy telt-múlt az idő, a város egyik legnagyobb csomópontja igen különleges hellyé változott – aki járt már ott egy átmulatott éjszaka után, az sejti, miről beszélünk. Cigit és pénzt tarhálók, részegen üvöltő turisták, bedrogozott arcok gyűjtőpontja a hely, amely tulajdonképpen (főleg éjjel) a legközelebb állhat ahhoz, amelyet egy zombiapokalipszis közben tapasztalhatnánk meg. Bár a felújítása óta erősebb lett a rendőri jelenlét, ez nem azt jelenti, hogy a hely jobbá is vált, inkább csak ideiglenesen ki-kiürül, amikor megjelennek a jardok, hogy utána természetellenes sebességgel álljon vissza minden a megszokott kerékvágásba. Legújabb cikkünkben összegyűjtöttünk – sokszor saját tapasztalatokra alapozva – 10+1 olyan tippet, amellyel megnövekednek a túlélési esélyeink a város „segglyukának” is tartott Blahán.
1. Soha ne mond, hogy van cigid
Az első és a legfontosabb: akármennyire is részeg vagy és akármennyire is kívánod, ha dohányzol, még véletlenül se gyújts rá a Blahán, legalábbis a Rákóczi út – Nagy körút – Népszínház utca által határolt részen és a téren. Meglehetősen ittasan is ki lehet jutni a veszélyesebb részekről alig pár perc alatt, akár négykézláb mászva is, utána pedig sokkal jobban esik egy staub, nem is beszélve arról, hogy nem fognak egyből öten felbukkanni, hogy ártatlan arccal megkérdezzék, nincs-e egy cigid. Ha nem bírtad ki és rágyújtottál, akkor legalább hazudj: mondd, hogy bocs, de ez volt az utolsó szálad. Soha, semmilyen körülmények között ne villants teli, vagy akár csak egy-két szálnál többet tartalmazó dobozt, mert lehet, hogy kiderül, nemcsak a kérőnek, de a haverjának is kéne, még „fizetni is hajlandóak“ érte. Ha helyben veszed meg, a dobozt rejtsd el, mielőtt kilépsz a dohányboltból. Ne feledd, csak pár lépés, és rengeteg kellemetlenkedéstől kímélheted meg magadat.
2. Kerüld a gyorsbüféket
Akármilyen részeg vagy és akármennyire is jó ötletnek tűnik: ne egyél az útszéli büfékből, legyen szó kínairól, gyrososról, vagy akár az ismert gyorsétterem-láncoktól. Nem állítjuk, hogy a minősége az ételeknek rosszabb lenne, mint bárhol máshol a városban, az viszont biztos, hogy a remélt minimális józanodást nem fogjuk megkapni. Egy kivétel van: ha már nagyon kavarog a gyomrod, érdemes letolni egy gyrost pitában, ha úgyis hányni kell, akkor tök mindegy. (Javasoljuk, ha gyomortartalmad elindul kifelé, próbáld meg elkerülni a többi járókelőt, mert ha peches vagy, nem hozzád hasonló, szelíd részeggel akadsz össze). Pro tipp: ha sörözés, töményezés közben sűrűn megiszol egy pohár vizet, az sokat segíthet.
3. Óvatosan a készpénzzel
Ne legyen nálad készpénz, vagy, ha már van, akkor próbálj meg olyan helyen vásárolni, hogy azt az arra járók ne láthassák meg. Hiába az NFT-s telefon, azt sem feltétlenül jó ötlet publikusan használni. A legbiztonságosabb módszer, ha mindenképpen vásárolni akarsz, az a jó öreg bankkártya. Amint a környéken lebzselők kiszimatolják, hogy pénz van nálad, azonnal meg fognak közelíteni, az infláció pedig rájuk is hatott: 100 forint helyett már egy ezresre lesz szükségük, mert pont annyi kéne a vonatjegyhez.
4. A telefon tabu
Soha, semmilyen körülmények között ne vedd elő a telefonod. Jelen sorok írójával sajnos megtörtént, hogy naivan zenét próbált váltani menet közben, ezzel pedig felkeltette pár járókelő figyelmét, akik aztán egészen a buszig követték, hogy ott megpróbálják kivenni a kezéből. Szerencsére a telefon megmaradt, de pusztán tényleg a szerencsén (meg egy jóindulatú utas segítségén) múlott a dolog. Szóval: ne fizess telefonnal, ne nyomkodd a telefonod és ha egy mód van rá, soha, de soha ne mondd meg senkinek, mennyi az idő, méghozzá úgy, hogy előveszed a telefonod. Ma már a legolcsóbb okostelefonok is vagyonokat érnek, és nem jó, ha a buli számlája mellé még egy új készüléket is be kell szerezni a parti után, és akkor a letiltásos mókáról még nem is beszéltünk...
5. Zenehallgatás, de csak ésszel
Rengeteg kérdéstől, kérőtől szabadulhatsz meg, ha – amennyire a véralkoholszinted engedi – céltudatosan haladsz a kívánt villamos vagy busz megállója felé és látják rajtad, hogy van egy agybadugós vagy egyéb fejhallgatód. Ha épp úgy kavarog veled a világ, hogy semmilyen muzsikára nem vágysz, a fejhallgató felrakása akkor is megoldás – kevésbé szeretnek odamenni olyanhoz, aki úgy tud csinálni, mintha meg se hallaná őket.
6. Párban minden jobb
Talán mondanunk sem kell, hogy a legtöbb kötözködő, kéregető és magát nagyon erősnek hívő alak jobban szeret magányos „áldozatot” terrorizálni. Ha megoldható, ne egyedül haladjunk át a környéken, és ez nemektől független: két lány már pont annyira visszatartja a legtöbbeket, mint két fiú.
7. Ha kell, fuss
Zombielandben a túlélés első szabálya a kardió. Nem mondjuk, hogy egy átiszogatott éjszaka után Usain Boltot megszégyenítő sebességgel kell képesnek lennünk haladni, de ha úgy érezzük, hogy baj lehet, még mindig látványosan elkezdhetünk rohanni valamelyik megálló irányába, ha nem egyedül vagyunk, érdemes hangosan jelezni, hogy „lekéssük a buszt/villamost, fuss!”. A legtöbb esetben senki nem fog utánunk rohanni. Ha valaki mégis megteszi, ne rémüljünk meg egyből, lehet ő is csak arra a képzeletbeli buszra várna, amire mi is, még ha az 20 perc múlva érkezik is csak meg.
8. Ne beszélgess
Ne akarjunk szocializálódni! Nagyon kevés igazi romantikus történet kerekedett ki abból, hogy egy részeg fiú vagy lány megszólított valakit a Blahán, hogy aztán évek múlva mosolyogva meséljék: „na gyerekek, így ismertem meg anyátokat/apátokat“. De a „próbáljunk meg nem beszélgetni” több okból is hasznos. Egyrészt, rengeteg olyan hajléktalan van, aki valójában csak magányos és társaságra vágyik – ezzel nincs az égegyadta világon semmi gond, viszont egy átbulizott éjszaka után nem feltétlenül mernénk kijelenteni, hogy mi vagyunk a legalkalmasabbak arra, hogy végighallgassuk az élettörténetüket.
9. Maradj mozgásban!
Nagyon csábító lehet egy pad vagy padka, amire az ember leülhet imbolyogva arra gondolva, hogy „soha többet nem iszom”, de ez több veszélyt is rejt magában. Egyrészt, könnyű prédának tűnünk, másrészt az ember egy bizonyos mennyiségű alkohol bevitele után, pláne éjszaka eléggé aluszékony tud lenni, és nem igazán mernénk kijelenteni, hogy a legjobb hely egy kis szundításra a Blaha Lujza tér volna. Szintén jelen sorok írójának egyszer sikerült összehoznia ezt a bravúrt, mondanom sem kell, hogy 3-4 órával később, elképesztően kényelmetlen testtartásban, az értékeim zömétől megfosztva tértem magamhoz. Ha az éjszakai buszra vársz, sétálgass. Az kitisztítja egy kicsit az ember fejét, plusz olyan érzetet kelt, mintha totálisan képben lennél (még ha nem is vagy.)
10. Időzíts pontosan
Jó néhány sör, bor, pálinka és ki tudja még mi elfogyasztása után elég nehéz az időre fókuszálni, de a Budapest Go applikációban percre pontosan láthatjuk, hogy a jármű, amivel menni szeretnénk, mikor fog megérkezni a hozzánk legközelebbi megállóba. Minimalizálni tudjuk az inzultusok kockázatát, ha úgy indulunk el, hogy maximum pár percet kelljen várnunk az igen ritkán járó éjszakai buszra.
Bónusz
A legjobb tanács, amit adhatunk, hogy ha fogyasztasz is alkoholt, fogyaszd felelősséggel. Minden nagyvárosban van olyan központi hely, mint a Blaha, amely bár nem a legszebb, és nem is a legbiztonságosabb, azért nem a világ legrosszabb környéke. Végezetül pedig, bár a körút csábítóan közel esik mindenkihez és szinte méterenként van egy kocsma, lehet, hogy érdemesebb egy kevésbé frekventált helyet választani a találkozóra.
