A love bombing jelensége nem újkeletű és sokan belefutottunk már az életünk során, de ha felismerjük a jeleket, nagy csalódásoktól kímélhetjük meg magunkat. Csirmaz Lucát arról kérdeztük, hogyan vértezzük fel magunkat a toxikus viselkedési forma ellen!
Te is randiztál már olyan arccal, akivel az első néhány találkozón minden csodálatosan alakult, aztán egyszer csak elkezdte túltolni az érzelmességet, leígérte a csillagokat az égről és kábé kéthét után elvett volna feleségül? A love bombing, magyarra fordítva „szerelmi bombázás“ az érzelmi manipuláció egyik formája, ami tulajdonképpen egy hatalmi játszma: az elkövető hatalmat szerez az elszenvedő felett, azáltal, hogy végtelen szeretettel és figyelemmel árasztja el.
Hibátlan lelkitárs fehér lovon?
Az online társkeresők egyik pozitív hozadéka, hogy gyakran kímél meg minket felesleges köröktől, mert adott esetben már néhány üzenetváltásból, még a személyes találkozó előtt leszűrhetjük, ha egy love bomberrel van dolgunk, de persze a helyzet nem mindig egyértelmű. Nemrég én magam is húzogattam a Tindert, amikor a rendszer feldobott egy nagyon kedves, nagyon szép fiút, akivel minden klappolt, ezer közös érdeklődési körünk volt, amire többször fel is hívta a figyelmemet:
Milyen sok közös van bennünk, nahát, még a törzshelyünk is ugyanaz!
Itt már kezdtem gyanakodni, de ki vagyok én, hogy a puszta kedvességet toxikusnak tituláljam, meg hát, nehéz az ember lányának ledönteni a kisgyerekkora óta dédelgetett illúziót, hogy létezik úgynevezett hibátlan lelkitárs. Találkoztunk, egészen jól mentek a dolgok, majd az első randi után kaptam kábé hat üzenetet arról, hogy milyen tökéletes vagyok, és szeretne újra látni, lehetőleg minél hamarabb. Itt még adtam volna egy esélyt, lehet, tényleg csak lelkes és megment kicsit érzelmileg, aztán kiderült: néhány hónapja egy barátnőmért volt pont ugyanennyire oda meg vissza, és valószínűleg nemcsak egy lánynak csapja a szelet ekkora intenzitással. Itt már egyértelművé vált, hogy a love bombing jelenségével állok szembe, amit egyébként 16 éves, naiv tiniként tapasztaltam meg először (mondhatni dőltem be neki), és amit felnőtt fejjel elképesztően toxikus viselkedési formának gondolok.
„Az érintettek szabadsága eldönteni, hogy állapot, zavar, vagy szupererő” – A neurodivergencia identitásképző szerepe
2024.12.7 9:56
De milyen személyiségre jellemző leginkább, hogyan ismerhetjük fel, vagy mit tegyünk, ha mondjuk mi magunk vagyunk a love bomberek? Csirmaz Luca pszichológust, a PszichoLive szakmai vezetőjét kérdeztük!
Nem tudatos manipuláció
Csirmaz szerint – az én randipartneremmel szemben – a legtöbb love bomber egyetlen ember felé fordítja a figyelmét, és abban a pillanatban ő maga is elhiszi, amit mond, illetve reménykedik abban, hogy ezúttal tényleg egy elképesztően különleges emberbe botlott bele, tehát legtöbbször nem tudatos manipulációról beszélünk.
Azonban amikor ez az idill összedől és leesik az elszenvedőnek a tantusz – a pszichológus szerint tipikus mérföldkő a 3 hónap, fél év és 9 hónap –, a love bomber gyakran kezd el másokat felemelni ugyanerre a piedesztálra. A szakember megjegyezte: a nárcisztikus személyiségzavar súlyosabb formáinál vagy pszichopátiánál gyakran előfordulhat viszont az is, hogy egyszerre több embernek is „udvarol“ a love bomber, hiszen annyira instabil az önértékelése, hogy folyamatos megerősítésre van szüksége.
Nárcisztikusok, szevasztok!
Csirmaz elmondta: a love bombingról általában a nárcisztikus személyiségzavarhoz köthetően szoktunk beszélni, de összességében gyakori bizonytalan kötődési típusoknál, és bárkinél, aki hajlamos az idealizálásra.
Ez először hízelgő lehet, de sokkal inkább az elkövető sérültségéről szól, mintsem arról, hogy valóban látná a partnerét és annak értékeit.
Kik az elszenvedői?
Elszenvedője bárki lehet, de különösen azt hálózhatja be ez a működés, akinek rárímel a dologra a saját traumája: sokszor olyanoknak veszi el egy-egy love bomber az eszét, akit elhanyagoltak korábban (pl. korábbi párkapcsolatok, családi rendszerben a szeretet nem megfelelő kimutatása), vagy akinek az önértékelésében, saját identitásának stabilitásában bizonytalanságai vannak.
Hova vezethető vissza?
Az idealizálás a szülők felé alapvető gyermekkori szükséglet; ha anyát/apát csodálatosnak, mindenhatónak látjuk, megéljük, hogy az ő figyelmén keresztül mi is értékesek vagyunk. Ez sérülhet a korai életévekben, általában amiatt, hogy a szülő érzelmileg elérhetetlenné válik (pl. saját traumatizáltsága, személyiségzavar, érzelmi éretlenség, függőség, betegség vagy akár túl sok elfoglaltsága van és nincs jelen.) Felnőttként ezt a hiányt próbálja a love bomber kielégíteni más-más emberekre kivetítve, de persze nem ez a legideálisabb megküzdési stratégia, hanem, hogy terápiásan dolgozzuk meg az eredeti sérülést.
Red flagek
Könnyű belecsúszni ebbe a toxikus kapcsolati formába, mivel nagyon hasonlít arra, amit az emberek egy párkapcsolattól amúgy is remélnek: hogy szeressék őket, és szeretve legyenek. Ha egy love bomber áldozata vagy, vannak olyan figyelmeztető jelek, amiket érdemes nem elsöpörni az agyunk leghátsó zugába, és mint általában mindenre, itt is igaz, hogy ne ignoráljuk a leg(b)első megérzéseinket. A szakértő segítségével összegyűjtöttük, mire érdemes már a kezdeti ismerkedési fázisban figyelni!
Folyamatos bókolás
A kedves bókok hízelgőek lehetnek, de ha valaki már az ismerkedés első szakaszában nagy szavakkal próbál minket folyamatosan levenni a lábunkról, vagy esetleg másokhoz hasonlítgat, az elég erős intő jel. Egy egészséges kapcsolat fokozatosan épül, itt viszont már a legelső interakciókban mély mondatok és gesztusok vannak jelen, úgy, hogy az illető kábé semmit nem tud rólunk. Mint például, soha nem találkoztam még nálad szebb/jobb emberrel, vagy mindig is rád vártam, te vagy az igazi!
Eltűnik az én+te
Rengeteg együtt töltött idő és szimbiotikus összeolvadás jelenhet meg ilyenkor, és gyakori, hogy elfelejtődnek az eddig egyedül végzett, fontos tevékenységek. Tehát ahelyett, hogy felfedeznénk egymást, és megtartanánk a saját identitásunkat és céljainkat, a love bomber a saját fantáziáit és sóvárgásait vetíti ki a partnerére.
Túl intenzív közeledés, nagy gesztusok
Ha már az első néhány randin szóbajönnek a közös tervek, bemutatna a barátoknak és a családnak, vagy a közös vakációt tervezgeti, fuss! Egyszerűen csak nem jó ötlet néhány hét randizás után eltervezni az esküvőnket, és megbeszélni, hogyan fog kinézni a három közös gyerekünk, mert még nem ismerjük annyira a másikat, hogy bölcsen tudjunk mérlegelni.
Ajándék
Az ajándék szép és jó gesztus, mindaddig, amíg nem várnak cserébe semmit. A love bomberek amellett, hogy extravagáns ajándékokkal halmoznak el, szeretnék, hogy a partnerük értékelje az erőfeszítéseiket, tehát ez is inkább róluk szól, mint rólad. Itt a gesztus nem azt a célt szolgálja, hogy boldoggá tegyük a másikat, hanem, hogy egyfajta függésbe kerüljön az elszenvedő fél a partnertől. Csirmaz kiemelte azokat a TikTok videókat, ahol a felhasználók hatalmas virágcsokrokkal és különféle, fancy ajándékokkal villognak, mondván, „senkinek sem kell lejjebb adni, mindenki megérdemli az ajándékot“, de ezt a kezdeti halmozást sokszor a gaslighting jelensége váltja fel, ha az elszenvedő fél nem becsüli meg eléggé a gesztusokat vagy nem mutat hálát.
Segítség, szédít egy love bomber!
Arra a kérdésre, hogy a love bombing jelensége feltétlenül toxikus-e, Csirmaz azt válaszolta: nem feltétlenül, de legnagyobb eséllyel igen. Mivel közel kivétel nélkül egy későbbiekben sok fejfájást okozó személyiségszerkezet áll a dolog mögött, nem biztos, hogy megéri időt pazarolni egy olyan emberre, akitől már az első pár randin megszólal bennünk a vészharang. Érdemes a valóság talaján maradni, és nem engedni magunkat belehúzni a jól csengő mondatokba és idillbe. A szakember szerint adjuk meg a kellő időt ahhoz, hogy meghozzuk a fontos döntéseket egy adott kapcsolatot vagy személyt illetően, hiszen nagy eséllyel néhány hónap után lehullik az álarc, és többet fogunk tudni a másik valódi személyiségéről és motivációiról.
Hoppá, én magam vagyok a love bomber
Csirmaz szerint a legbiztosabb kiút a dologból egy szakember segítségével van, tekintve, hogy ez a viselkedési forma általában korai és mély sérülésekre vezethető vissza.
Mint mondja, vannak átmeneti megküzdési stratégiák, például teremtsünk értéket, stabilitást és célt az életünkben a párkapcsolaton kívül is, építsünk mély, intim barátságokat, amik képesek segíteni a kapcsolódási szükségleteink kielégítésében.
Emellett ismerkedéskor jelöljünk ki magunknak szigorúbb korlátokat azzal kapcsolatban, hogy mennyi időt töltünk el bizonyos tevékenységekkel (pl. mennyit írogatunk/telefonálunk olyannal, akit neadjisten még nem is láttunk személyesen), vagy mennyi időt tudunk az életünkből a kapcsolatra szánni, úgy, hogy a személyes előrehaladásunk és jóllétünk ne sérüljön.
