Tízéves fotót tölt fel és az első randin elmeséli az egész életet – megtalálhatjuk Tinderen életünk szerelmét, de az odáig vezető út sokszor rögös... Cikkünkben az olvasói és szerkesztőségi sztorik mellett a Reddit népének történeteiből is szemezgettünk!
A gátlástalan
Tökjó, ha egy kapcsolatban egy idő után ledőlnek a tabuk, és pironkodás nélkül tudunk beszélni olyan kényes – és egyébként nagyon fontos témákról – mint a nemibetegségek vagy a nőgyógyászati/urulógiai betegségek. Mégis, talán jobb nem a legelső találkozáskor lelőni, hogy egy herénk van, és az sem túl szerencsés, ha a kiszemelted a randi előtti éjszakán tripperes lett egy örömlánytól...
„Tinderen megismertem egy Béla nevű srácot, leütöttünk egy klasszik, Margit-szigeti sétálós randit. Klisés módon a szökőkútnál találkoztunk: ingben volt, hozott rózsát. Eredetileg vasárnap délelőtt találkoztunk volna, de kérte, hogy tegyük délutánra, úgyhogy áttettük.
Megbeszéltük, hogy a második randink a Városligetben lesz csütörtökön. Közben Béla elkezdte mondani, hogy ne haragudjak, lehet át kell tennünk másik napra, mert neki orvoshoz kell mennie, de még vár, hátha jobban lesz. Empatikus módon próbáltam érdeklődni, hogy mi a baj, jobbulást is kívántam. Nem kaptam egzakt választ.
Kedd: Béla véletlenül elpötyögte, hogy neki bizony urulógushoz kell mennie. Itt még nem volt gyanús, mert azt mondta, szerinte ez csak egy felfázás. Gondoltam, bárkivel megeshet. A randit lemondta, elment orvoshoz és megbeszéltük, hogy pénteken találkozunk. Igen ám, de este a péntekit is lemondta és kiderült, hogy ez bizony nem egy sima felfázás.“
Kapaszkodjatok meg: szombaton éjszaka k*rvázni volt (emiatt tetette át vasárnap délutánra az első randit) és elkapott egy olyan durva tripppert, hogy hetekig gyógyszert kell szednie.
„Annyira sokkban voltam, hogy már nem is emlékszem hogyan sikerült ezt kiszedni belőle, viszont a randit lemondtam, emberünket letiltottam. Itt a vége, fuss el véle“ – mesélte el történetét egy Reddit-felhasználó.
Az egyik olvasónkat is idő előtt sokkolta a randipartnere intim részletekkel:
„Egyszer elmentem randizni egy sráccal, akivel nagyon jókat beszélgettünk, pár nap alatt sor is került a személyes találkozóra, ahol azonban már minden azzal kezdődött, hogy teljesen máshogy nézett ki, mint a társkeresőre feltöltött képein. Nem álltam fel, nem hagytam ott, de kitalálta, hogy osszuk meg egymással a saját red flagjeinket.“
Én azzal kezdtem, hogy sajnos hirtelenharagú vagyok, mire ő rávágta: »Nekem egy herém van.«
Még ha ez nem is lett volna probléma, elmesélte részletekbe menően, miért, hogyan, s miként távolították el az intim szervét.
„Mondanom sem kell, bár ezután sem léptem le, és normálisan megbeszéltük egymással, hogy mást keresünk, erre a randira még sokáig emlékezni fogok...“
Az alábbi, Redditen közzétett sztorit kommentálni nem szeretnénk, az ilyen embereket elkerülni viszont nagyon.
„Long story short: randi közben felhívta a haverja, és kihangosított telefonnal megvitatták az idomaim, és hogy egy tízes skálán kábé hetes vagyok. Két perc után otthagytam, de este azért még írt, hogy nem érti, miért mentem el és átmehetnék estére hozzá. DE!!! ha nagyobb mellem lenne, kilences is lehetnék.“
A kínos
A szellentés természetes biológiai-fiziológiai folyamat, ami a legjobbakkal is megesik, szerencsésebb esetben nem a legelső randin.
„Mentünk fel a sráchoz és vártuk a liftet, amiből pont a szülei léptek ki, ahogy mi beszálltunk. Felfelé menet elpukiztam magam, de csak halkan, gondoltam, abból nem lesz gond. Sajnos a sunyi, lapos, de szagos fajta volt. Megkérdezte, én voltam-e, mondtam, hogy dehogy, biztos a szülei voltak. A srác ezen rugózott a nap hátra lévő részében és később részben emiatt szakított is. Az ő szülei nem finganak és kész.“
A liliomtipró
A grooming, amikor az általában idősebb elkövető érzelmi és bizalmi kapcsolatot kialakítva, apró lépésekkel cserkész be egy fiatalabbat, szexuális kizsákmányolás és visszaélés céljából. A szerkesztőségünkben is volt olyan kolléga, aki hasonló jelenségnek volt az elszenvedője.
„Mikor 18 voltam, rám írt egy akkor 24-26 éves egyetemista faszi a Tinderen. Mivel nem voltam biztos benne, hogy ekkora korkülönbséggel akarok ismerkedni és megmondtam neki, hogy nem akarok találkozni, teljesen besértődött és épphogy el nem küldött a fenébe, hogy én csak hülyítem. A másik eset, amikor egy 29 éves csávóval kezdtem el dumálni, szintén 17-18 évesen, és bár kezdetben imponáltak a bókjai, eléggé beszartam a korkülönbségtől és inkább annyiban hagytam, itt is sértődéssel járt a dolog a férfiú részéről. Mindketten elég erőteljesen szorgalmazták a találkozást, és bár kezdetben jól esett, utána egyre jobban frusztrált a dolog és inkább elriasztott.“
A kamus
Ki ne ismerné a jól bevált praktikát, amikor annyira szar egy randi, hogy előhúzod a zsebedből egy jó barátodat, akinek pont most kell megmenteni az életét. Nem árt viszont, ha a fedősztori legalább hihető.
Így lépjetek tovább egy veszekedésen – a kibékülés legfontosabb lépései
2 nappal ezelőtt
„Volt egy randim pár éve egy sráccal. A Tinderen kezdtünk el beszélgetni, elmondtam neki, melyik kávézóban dolgozom és még aznap bejött lecsekkolni, úgy nézek-e ki, mint a képeken. De ezt ki is mondta hangosan, hogy ezért jött, majd el is ment. Záráskor visszajött, hogy üljünk be egy kocsmába borozni, egye fene, mondtam. Végig nagyon kínos volt, csak az anyukájáról beszélt, rólam nem is kérdezett.“
Észrevette, hogy nem igazán élvezem a randit, ezért úgy csinált, mintha kapott volna egy üzenetet, hogy a legjobb barátját megverték a Fradi meccs után, és segítenie kell. Felpattant és elrohant fizetés nélkül. Nem elég, hogy nekem kellett fizetni, de kiderült, hogy nem is volt semmiféle meccs aznap.
A sóher
Megoszlanak a vélemények, kinek illik az első randin fizetnie, és az alábbi sztorikkal nem is célunk ebben állást foglalni, viszont nemtől függetlenül nem jófejség, ha mindig pont a számla érkezésekor jön rád a pisilés.
Egyszer én is összemeccseltem egy fiúval, akivel – az ő javaslatára – romantikusan a mekiben volt az első (és utolsó) randink. Gondoltam, ez egy egészen poénos dolog is lehet, ha jól sül el, majd mesélhetjük az unokáinknak. Sajnos a randi nem telt olyan jó hangulatban, mint az alábbi stockfotón: kiderült, hogy nincsen nála pénz, de hősünk szabadkozás vagy bármiféle magyarázat helyett előtúrt a zsebéből 200 forintot, és a lehető legnagyobb határozottsággal a mekis dolgozóra nézett, és így szólt: „kérek valamit, ami ebből kijön!“ Meghívtam egy sajtburgerre, és azóta sem láttam.
Egy Reddit-felhasználó sem járt sokkal jobban, akinek egy biliárdozós luxusprogram miatt kellett megbűnhődnie:
„Tinder, első randi: ő ajánlotta fel, hogy biliárdozzunk. A helyen lehetett enni/inni is, két lövés között kíváncsian átforgattam az étlapot, mire rám szólt, hogy azokat ne is nézegessem, mert olyan drágák. Gondoltam oké, úgysem voltam éhes. Egész játék alatt csak egy vizet meg egy üdítőt ittunk. Mikor végeztünk, mondta, hogy elmegy fizetni a pulthoz. Visszajött, számlával a kezében, és azt mondta: »Úristen, hallod, 6000 forint volt a biliárd? Najó, a piákat te fogod fizetni, tessék, ott kell. «Le voltam sokkolva, gondolkodni se tudtam, kifizettem, csak ne akadékoskodjon. Mikor visszajöttem, megkérdezte, mennyibe került, de nem akartam ezen rugózni, ezért azt kamuztam, nem néztem meg. Erre azt válaszolta: »de jól megy valakinek!« Mondanom sem kell, azóta sem láttam többet.“
Egy másik Reddit-felhasználó egy olyan lányba futott bele, aki már tinédzserként az aranyásó titulusra gyúrt.
„Fiatal voltam még, kábé 16, amikor nagyon tetszett egy lány, aki 17 volt. Elkezdtem neki udvarolni, aztán egy hosszabb beszélgetés után meghívtam moziba. Nagyon örült neki, mondta, hogy neki is szimpatikus vagyok. Elmentünk, természetesen fizettem mindent. Vége volt a mozinak, kijöttünk és elköszönt, hogy megy tovább a barátnőjéhez, mennek diszkóba.“
Néztem furán, hát jó, akkor majd beszélünk. Erre ő: »Nem kell. Én csak meg akartam nézni a filmet, fatertól meg nem kaptam pénzt. Köszi szépen, szia!«
„Sokáig azt hittem én csesztem el valamit, de a csaj szimplán csak egy lelketlen haszonhajhász volt.“
(Ők viszont tényleg úgy érezhették magukat, mint az alábbi fotón a pár.)
A bolond
Van, aki jó értelemben flúgos...
„Megbeszéltük, hogy találkozunk, és eljön értem a lakásomhoz. Telt-múlt az idő, semmi. Egy idő után felhívtam, hogy mizu.“
Azt válaszolta: »bocs, ma mégsem jó. Csónakot építettem a haverommal flakonokból, és inkább leúszunk vele a Rákos-patakon.«
... és rátalál hasonlóan flúgos társára:
„A feleségem egy egyetemi halloweeni bulin ismertem meg, ahova csövesnek öltözve mentem. Szakadt mackónadrág, kinyúlt póló, ballagós öltöny, szakadt futócipő volt rajtam. Piszkos volt az arcom, volt nálam két nejlonzacskó szarság, amit a koleszos ágyam alatt találtam, plusz egy kannásboros flakon és egy csörgődob...
Ő porcelánbabának volt öltözve. Nemt'om, mit csináltam jól...“
És van, aki nem jó értelemben flúgos.
„Leginkább randiféleségnek indult a lakásomban (vagyis azt hittem). Vázlatpontokba szedve egyszerűbb:
– Érkezéskor röhögve kiesett a taxiból, annyira részeg volt.
– Ameddig rendeztem az utazását, addig megszökött. Mint az később (5 perc keresgélés és hívogatás után) kiderült, valaki beengedte a főkapun és a folyosó üvegajtajának támaszkodva meditált.
„Folyamatosan az exbarátnő instáját bújva kerestem magamban a hibát” – Hogy éljük meg ma a Rebecca-szindrómát?
2024.11.3 9:28
– Lakásba beérve elővette a táskájából a nagy üveg Hubertust, aminek az alján már csak fél decinyi lötyögött. Mikor ki akartam venni a kezéből, akkor nyakon harapott.“
