Bár a karácsony a szeretet ünnepe, a hatalmas decemberi rohanásban sokszor mégsem annyira szeretetteljes, és családtagjainkkal a legrandomabb hülyeségeken vagyunk képesek veszekedni. Összeszedtünk hét témát, amit jobb elkerülni.
Finom ételek, a nordmann, esetleg műfenyő illata, temus hangulatvilágítás, Csondor Kata a háttérben, és pont kettővel több tömény, mint kellett volna – a karácsonyi vacsoráknak megannyi tartozéka van, amik ráhangolhatnak mindenkit az ünnepi meghittségre. Ám fogjuk a decemberi hajtásra, a black fridayek tömkelegére, diszfunkcionáló emberi kapcsolatainkra, valahogy ezek az össznépi találkozások mégis melegágyai a legkellemetlenebb összeveszéseknek.
Aztán idén ráadásul igencsak elkényeztette a hazai közélet a magyar lakosságot megannyi politikai botránnyal, hogy legyen miből válogatni, ezért a tavalyihoz hasonlóan idén is listába szedtük azokat a témákat, amelyeket jobb elkerülni a halászlé felett, ha nem akarod egy életre magadra haragítani nagyszüleidet, testvéreidet. Vagy tudod mit, ha pont ez a cél, akkor meg pont azért olvasd el!
@tibibacsi27#MemeCut#CapCut#funny#live#nekedbeakaromlatni#fyp#foryou#magyartiktok#csalad#family#familytime#karacsony#christmas♬ eredeti hang - Egon
1. Kari Geri Vs. Vitézy Dávid
„Állítsák meg a szavazatok számlálását!“ – mondotta Donald J. Trump, az Amerikai Egyesült Államok újonnan megválasztott elnöke még 2020-ban, két nappal a választások napja után. Az amerikai politikus félt, hogy a még befutó szavazatok megfordíthatják a republikánusok helyzeti előnyét a kulcsfontosságú államokban, és hát nem is tévedett nagyot, hiszen ki is kapott ellenfelétől, Joe Bidentől. Kicsit hasonló íze volt június 9-én az önkormányzati választásoknak is, amikor az első körben Karácsony Gergely, a Z generáció TikTok-daddyje csupán 324 szavazattal verte meg a fővárosi infrastruktúra Chuck Norrisszát, Vitézy Dávidot.
Ismerd meg az ünnepi traumabingót, ami segíthet eloszlatni a karácsonyi vacsora miatti szorongásod
ma 09:31 -kor
Nyilván nem volt ennyire egyszerű Karácsony helyzete: hol ő maga, hol Vitézy nyújtotta be fellebbezését. Június 26-án, kicsivel több mint két héttel az önkormányzati választások után a Kúria helyben is hagyta a Nemzeti Választási Bizottság döntését, miszerint Karácsony marad a főpolgármester. Aztán az Alkotmánybíróság mégis helyt adott Vitézy Dávid alkotmányjogi panaszának, vagyis megsemmisítették a Kúria korábbi döntését. Újra kellett hát számolni az összes leadott, érvényesnek nyilvánított szavazatot, de még így is, július 12-én már egyértelmű volt, hogy 293 szavazattal ugyan, de Karácsony végérvényesen győzött.
Úgy tűnhet, hogy nincs itt min nagyon vitázni, hiszen Karácsony maradt főpolgármester, kár lenne ezen összeveszni. Ám a főpolgármesteri választások híre igazából országos méretekre hágott, így teljesen mindegy, hogy Budapesten vagy Csólyospáloson, Szegeden, netán Baktalórántházán vagyunk, egy vérmesebb szomszédnak (aki fullon kivan, mert nem tudja feleségével teljesíteni a CSOK-ot, a házasságuk amúgy is szar), az isiásztól szenvedő szélsőjobbos nagyanyádnak, vagy az évente egyszer látott pszeudo-incel unokatestvérednek mindig meglesz a véleménye arról, hogy Kari Geri valóban a patás ördög-e, vagy Vitézy Dávid Orbán Viktor asztrális testének fiatalabb és egyben pár centivel magasabb kivetülése-e.
View this post on Instagram
2. Kinek nehezebb az élete?
A családi imbiszeken csupán akkor érdemes a napi rutinba belemenni, ha... Tudjátok mit? Egyáltalában nem érdemes a napi, heti vagy akármilyen agendánkat feszegetni, mert még olyan átlagos és kedves kis témákba is akármikor beleköthetnek, mint a hajápolás. A munkát, tanulmányainkat érintő beszélgetéseket pedig határozottan el kell kerülni.
Fáradt vagy, mert korán kelsz? A nagybácsid tuti, hogy korábban ébred nálad, ráadásul neked még bírnod is kell, mert még fiatal vagy, és amúgy is ő még katona is volt, és a mai gyerekek annyira puhányok, mert nem tudják, hogyan kell rendesen beágyazni! Sokat dolgozol? Cöh, na de dolgozol-e annyit, mint a testvéred, akinek munkája amúgy is fajsúlyosabb, alapjaiban állítja vissza a bolygó dőlésszögét, társadalmakat szervez újjá, békét hoz el milícia vezette afrikai országokba, és még Elon Muskot is eljuttatja a Marsra? Idegesít az egyik kollégád? Hát képzeld csak, apádnak sokkal rosszabb, mert most jött a céghez egy kék hajú, septumos, agyontetovált, ránézésre nem bináris (ezt a szót a TikTokról tanulta) aurórás arc, akivel bár soha egy büdös szót nem beszélt, de teljesen mindegy, mert felháborító, hogy valaki bárhogy is kifejezze személyiségét megjelenésén keresztül. Hát hová tart a világ?
3, Taylor Swift... megint!
Bár a tavalyi listánkra már becsúszott Taylor Swift, de egy idei saját élmény miatt nem tudom elégszer hangsúlyozni: minden mennyiségben hanyagoljuk Taytayt a családi asztal körül.
Igaz, 2023-ban karácsonyra raktam tiltólistára az énekesnőt, gondolhattam volna, hogy Jézus urunk születése mellett feltámadásának napján is tabuként kellene kezelni flitteres fűzőit és az All Too Well (Sad Girl Autumn Version) (Recorded at Long Pond Studios) (Taylor's Version) [From the Vault] című számát. Mit sem sejtve, hogy nem csupán belenyúlok a méhkasba, konkrétan lángszóróval esek neki, a szokásos húsvéti ebédhez beraktam az énekesnő legutóbbi koncertfilmjét. Amíg vártuk anyukámmal, hogy a bátyám és a barátnője megérkezzen, együtt hallgattuk a popslágereket. Majd megjöttek, asztalhoz ültünk, és hogy halljuk is egymást, lehalkítottam annyira, hogy kedves kis háttérzeneként szóljanak a The Eras Tour számai.
Erre felkel a bátyám, odamegy a tévéhez, és szó nélkül berakja a maga kis metálgyűjteményét, és pont annyira hangosítja fel, hogy tutira ne halljunk semmit abból, amit a másik mond. Ránézek, kérdem, hogy miért kapcsolta ki. Azt mondja, hogy leszarja. Mondom, képzeld, én meg azt szarom le, amit most bekapcsoltál, de nemcsak, hogy nem tetszik, még üvölt is. Erre hepciáskodva visszamegy a tévéhez, átkapcsol Taylorra, majd csontra lehalkítja, és közli velem, hogy az egész gyerekkorát megnyomorítottam, én vagyok a legrosszabb ember a világon, az, hogy a családban vagyok, azért is szomorú, mert így sajnos el kell viselnie, anyukám engem mindig jobban szeretett, az egész élete egy önfeláldozás, nem bírja, annyit dolgozik, és hogy szar vagyok, toxikus vagyok, satöbbi és satöbbi. Majd további válogatott üvöltések, sírások, fenyegetőzések és ajtócsapkodások következtek.
Köszi, Taylor!
@curiocityoh#viral#taylorswift#popular#conspirancytheory#pop#taylor♬ original sound - ✿~,"DUNKIN”,~ <3
4. Novák Katalin Bocskai mintás kosztümkompozícióban mond le, papi orgiák
Itt egy kicsit magunknak mondunk ellent, mert a gyermekvédelemről nem csak, hogy illik, határozottan beszélni kell: barátokkal, családdal, a szomszéddal, a pénztáros nénivel, a postással. Csak hát az idei társadalmi botrányok ellenére sem akarja mindenki látni, hogy milyen keményen rendszerszintű a baj.
A fényektől az ajándékcsomagolásig így lehet zöldebb és fenntarthatóbb a karácsony
2 nappal ezelőtt
Novák Katalin lemondó videója alatt a kommentszekció nem az egykori köztársasági elnök alkalmatlanságát, netán a szakmaiatlanságát látta, hanem, hogy ő egyébként egy remek államfő adjunk-kegyelmet-egy-pedofil-esetet-eltusolni-akaró-gyermekotthon-igazgatóhelyettesének ide vagy oda. Mit számít az, nemde? A bicskei botrányon túl szinte minden héten kiesett egy csontváz a papi sekrestyéből: orgiatörténetek, pedofil vádak láttak napvilágot a jobb- és a baloldalon egyaránt. Ha tovább akarjuk feszíteni a húrt az amúgy is gyakorta pattanásig feszülő karácsonyi hangulatban, ezt a témát bármikor rá lehet ereszteni a családra, csak a következményekkel tessék számolni – ezt azoknak is tanácsos megfogadni, akik gyermekvédelem címszó alatt mindent csináltak, csak gyerekeket nem védtek.
5. Magyar Péter kobrája
A fentebb említett esetből emelkedett ki Magyar Péter, Varga Juditex igazságügyi miniszter exférje, aki egy csapásra a magyar közélet egyik központi alakja, s ezzel pedig a Fidesz nemezise lett. A kormánymédia és az általuk befolyásolt orgánumok egészen addig mentek el, hogy szerintük a Tisza párt elnökének péniszéből csináltak politikai narratívát, vagyis hogy az Európai Parlament egyik plenáris ülésén, egészen pontosan Orbán Viktor mögött állva markolgatta duzzadó férfiasságát. Hál' istennek a politikus érti a tréfát, vagy legalábbis van annyira jó marketinges, hogy a maga malmára hajtotta a kukifiaskót.
Ettől függetlenül, ha netán kormányközeli érzelmű nagyanyád, fixen kihúzhatod nála a gyufát, ha megemlíted nevét. Csak aztán a nagy szócsata közepette nehogy röpködjenek a levegőben az ünnepi faszok is.
A bejegyzés megtekintése az Instagramon
6. „Nem kérek többet“
Ismét egy téma, ami a nagyszülők kriptonitja lehet: jól laktál, és nem kérsz többet. Ha netán visszautasítod a harmadik repetát az egyébként „neked készült bejgliből“, mit is feltételezhetünk? Hát azt, hogy:
- nem ízlik;
- hálátlan vagy, mert az ő idejükben ennyi se volt az asztalon;
- ez is ilyen fiatal úri hóbort;
- nem ízlik;
- már megint csak az eszedet játszod, mert befér még az;
- ne diétázz, neked már úgyis mindegy;
- ne diétázz, mert amúgy is gebe vagy;
- nem ízlik.
7. Veszekedés a veszekedésről, vagyis ki kezdte már megint?
És hát nincs is szebb annál, amikor konkrétan azért balhézik össze a család, hogy általában ki kezdi az összes veszekedést. Netán felhozzuk az előző évek beszólásait, sérelmeit, kicsit új köntösbe vagy csomagolópapírba rakjuk őket, és tulajdonképpen minden marad a régiben, de mégis újszerűnek hat a toxikus családi légkör.
