Listánkban olyan kérdésköröket szedtünk össze, amelyekről mindenképpen érdemes párbeszédeket kezdeményezni, de talán jobb, ha inkább nem szenteste tesszük ezt.
A karácsony a szeretet ünnepe – tolja arcunkba fogyasztói társadalmunk ezt a rettentően kakofonikus, szinte már közhelyszerű gondolatot, melyet tételmondatként megannyi Hallmark-féle karácsonyi filmben feldolgoztak már. Tudjátok: romokban a család, mindenki ideges, mindenki túlköltekezik, a gyerekek neveletlenek, a nő nem szeret, a pasi megcsal, a szülők felnőtt csemetéjük mindennapos kreténségin viccelődnek, a nagybácsi alkoholista, a nagynéni régen halott, de a végére valahogy mindenkit összeránt az ünnepi áhítat, miután a családi bernáthegyi feldöntött egy adag mézeskalács illatú gyertyát és leégett a ház. A valóságban azért ez mégsem egészen így van.
A gyakorlat mintha azt mutatná, hogy „csupán azért szeretünk“ mindenkit ebben az időszakban, mert mindenkit szeretni kell. Bár évről évre téma az, hogy a karácsony a lehető legelmebajosabb családi drámákat produkálja, azért mégis szép lassan besétálunk a csapdába a csicsás csomagolópapírainkkal és a sokszor haszontalan ajándékainkkal. Hogy egy kicsit segítsünk nektek nyugodalmas és ünnepi legkört teremteni, most összegyűjtöttük azokat a témákat, melyeket érdemes lehet elkerülni Jézus Krisztus születésnapi buliján a halászlé és rántott pulykaszeletek között, ha nem akarod, hogy nagyapád fixen kitagadjon a családból, vagy hogy édesapád szemében megvillanjon a gondolat: „hol rontottam el az életem?“.
@dan_annanora Jobb a békesség(?)❄️🎄 #karácsony#karácsonyidekor#szenteste#családiprogram#karácsonyacsaláddal#karácsonyikészülődés#tél#karácsony🎄#karácsonyihangulat#karidekor#karácsonyidekoráció♬ original sound - Work Meme Desk
1.) A magyar politika bacchanáliája
Virágozzék ezer virág a nap alatt – ez a lipsi politikai megfelelője a „de hát kik vagyunk mi, hogy ítélkezzünk?“ frázisnak, mellyel egy jó másfél órás fröcsögést szoktunk lezárni arról, hogy most az IT-s Sanyi megdugta-e Andit a HR-ről. Higgadt és művelt értelmiségiek lévén elfogadjuk, hogy a világ színes, és nem lenne túl nagy fun, ha mindenki a mi ideológiai nézeteinket vallaná. Szóval chill, tök oké, hogy különbözünk... Kivéve, ha fideszes/ DK-s/ KariGeri-fan/ sorosbérenc/ dollárbaloldali/ mihazánkos/ jobbikos/ vagy kutyapárti vagy. Bár a különbözőség gyönyörködtet, ez nem igaz a szeretet ünnepén.
Havi sneakerjelentés: Aminé középiskolája, a Simpson család halloweenja és a karácsony ihlette november legkeményebb lépőit
2024.11.7 10:48
A magyar politika leszbikus násztáncát felhozni a karácsonyi asztalnál egyet jelent, hogy hatályos időn belül valakinek a száján ki fog csúszni egy zsíros „kurva anyád“. Tudjuk, nagyon nehéz kibírni, hogy ne kezdj térítő beszédbe nagyanyáddal arról, hogy a melegek is emberek, vagy hogy megnyugtasd a papád, Nyugaton nem operálnak át hároméveseket a pillangó csoportból. És hidd el, a szüleid is a maguk Dante-szerű poklát élik át, amikor szívük szerint megmondanák neked, hova dugja Kari Geri a biciklisávjait. De ez csak pár nap. Ha nem akarod utána hónapokig, sőt, évekig hallgatni, mekkora paraszt vagy, jobb elszámolni fejben tízig. Netán ráhúzhatsz egy kupica baromi szar kerítésszaggatót. Vagy csak gyártsd le a fejedben zuhanyzás alatt azt a bizonyos szcenáriót, hogy jól megmondod a véleményed a rokonoknak: megsemmisülve, kisírt szemmel hallgatják sziporkázó retorikádat, neked pedig fejed felett felragyog a józan ész és a tisztánlátás kommenthuszár glóriája.
@mindenes.memes#CapCut#memes#foryou#1 óra az életemből #my♬ eredeti hang - mindenes.memes
2.) Vajon ki örökli a Mama színaranyból öntött Lenin-dildóját, amit még Törökországból csempészett át egy adag farmer és egy darab szamovár társaságában valami szervezett buszos úton?
Még pár éve volt egy igen érdekes összeszólalkozásom a bátyámmal. A tea lényege az volt, hogy mint egyedülálló homoszexuális férfi gazdasági célzattal fontolóra vettem, ha 30 éves koromra is szingli maradok, miért ne vehetném el az egyik barátnőmet. Adókedvezmény, baráti szereteten alapuló háztartás, közben mindenki járhatja a maga szexuális útjait, és még a költségek is feleződnek. Bár számomra teljességében logikusnak tűnik, ha nem találok hatályos időn belül valami középszerű középkorú férfit, aki eltarthatna, akkor bizony a szűk körömben kell keresgélnem társaság után, a bátyám nem díjazta az ötletet.
Kikérte magának, hogy csak úgy random minden jöttmentet be szeretnék hozni ebbe az „illusztris családba“ (sic), mert így idegen kézre kerülhetne az örökség. A kezdeti komikus meglepettségemet elég hamar átvette annak az érzése, hogy fullon elöntötte az agyamat a fos. Mármint elég gyorsan eszkalálódott a beszélgetés nagyanyánk bizsuiról arra, hogy azt végül én veszem-e fel a következő évi Pride-on, vagy netán Blanka csajosom. Ordibálás, kommunális utálkozás, személyeskedések – mindezek a kis Jézus születésének napján. Nem akarom tudni, mennyire lesz majd véres az ükapám isonzói csatában szerzett kitüntetései, a nagyikám szalvétegyűjteménye és a régi Trabant körüli szájkarate.
@taylorb0415#CapCut#magyarcsalad#vendegseg#veszekedes#meghittkaracsony#foryou#foryoupage#fyp 😁😁😁@ugyanaz_a_miller 🥥 ♬ eredeti hang - Egon
3.) Katonaság, a hetero Pride
Ha már családi drámák: a 2022-es karácsonyom is megért egy misét. Mivel minden évre kijut az aktuális tea, szinte már vártam, hogy most éppen ki milyen hülyeséggel fog előrukkolni a rántott pontyszeletek után. Sajnos a katonaság kérdéskörére esett a választás.
A mai napig rejtély övezi, mi történt azzal az édesanyával, aki mikrohullámú sütőbe tette két hónapos kislányát
2024.10.19 9:45
Bátyám – megint csak – kifejtette nézeteit, azaz arról monologizált, hogy az egész sorkatonaság rendszere egy szar, és egy államnak sincs joga férfiak millióinak életéből éveket elvenni a haza szolgálata címszó alatt. Nagyapám, aki egymaga a Kádár-rendszer kétlábon járó 21. századi maradványa a régi Trabijával, azonnal beleállt a kinyilatkoztatásba, mondván, hogy a sorkatonaság fegyelemre, rendre és tisztességre neveli a fiúkat. Lévén, hogy egyikük sem rendelkezik megfelelő vitakultúrával, vagyis hogy érdemes nem egymás szavába vágva ordibálni a maguk meglátásait, mint az őzike csoport mindenre elszánt ötévesei, végül nagyapám drámaian felállt a meghitt családi asztal mellől, és kiment a kertbe. Mi jóhiszeműen csak azt hittük, kiszellőzteti fejét. Hát nem. Csajosunk 85 éves létére átmászott a kerítésen és a gyér vidéki közvilágításban, na meg a vágni való ködben, eltűnt. Végül kiderült, csak hazasétált. Aztán jött a többhetes nem-beszélünk-egymással.
Na és ha már Kádár-rendszer...
@szauna69budapest♬ eredeti hang - Szauna69
4.) Kádár-rendszer: smash or pass?
Ahány háztartás, annyi félten őrzött emlék hazánk 1956 és 1989 közötti időszakáról, amit egyesek következetesen átkosnak neveznek, de a történelem mégiscsak Kádár-korszaknak hív. Van, aki meghatottan nosztalgiázik arról a fiatalos társadalmi kohézióról, mely annyira hiányzik a mai Z generációsokból, és amelyet szépen végignézhetünk a Jelszó: Kölök nem dedós magyar, lakótelepi változataiban, vagyis az Utánam, srácok! és a Keménykalap és krumpliorr filmekben. Akkoriban a fiúknak még teljességében elfogadott volt – terminus technicusszal élve – picsanadrágokat hordaniuk, azóta ez csak a melegek és Tóth Gabi kiváltsága lett. Ám olyanok is akadnak, akik egyáltalában nem dicsőítik történelmünk ezen éveit, sőt, félelemmel gondolnak vissza a szovjet laktanyákra, orosz főnévragozásokra, a politikai berendezkedésre, a szövevényes besúgóhálózatra. Ebben a vitában soha nem lesz kiegyezés, mert ha szimpatizáltál a rendszerrel, akkor egy kommunista geci vagy, ellenkező esetben meg egy pofátlan kis csipszar.
5.) Taylor Swift, Jézus Krisztus reinkarnációja
Egy olyan Magyarországon, ahol még mindig ciki, férfiak esetében pedig „buzis“ popzenét hallgatni, jobb nem felhozni Taylor Swift sikerességét; hogy a Time magazin őt választotta az év emberének 2023-ban; hogy legújabb szerelme, az amerikai focista Travis Kelce hogyan és milyen pózban is gyűrheti szőrös és izmos teste alá az énekesnőt a közös ágyukban; meg hát érdemes inkább nem mutogatni nagyszüleidnek, mekkora slay a csajos a The Eras Tourja alatt látható glitteres outfitjeiben. Csak képzeld el: nagyanyád teljes keresztényi áhítatban szürcsölgeti a harmadik ágyaspálinkáját, meg már bevágott egy hadseregre való bejglit, amitől fixen kiújul a két ünnep közötti isiásza, amikor a semmiből felcsendül közvetlenül Zséda A szürke patás örök klasszikusa után az All Too Well (10 Minute Version) (Taylor's Version) (From the Vault) [Sad Girl Autumn Version] – Recorded at Long Pond Studios. Hol vannak a magyaros karácsonyi énekek? Hol marad Bereczki Zoli és Szinetár Dóra Ajándékja? Na és Csondor Kata meg az Add tovább? Blaszfémia! De tegyük fel, hogy nagyid elvájbolgat a szakítós számok Sátántangójára, és még röviden össze is foglalod neki a Jake Gyllenhaal-teát. És ha netán egy TikTok-filterrel még rá is veszed – mondjuk – a papát arra, hogy megtudja, melyik Taylor Swift-album is lenne az arcvonásai alapján, hogyan magyarázod meg neki anélkül, hogy ne nézzen teljesen hülyének, mit is jelent az, hogy ő a Reputation-érájában van?!
A bejegyzés megtekintése az Instagramon
6.) Vegánság = patásördög?
Hál'istennek a vegánság kérdésére már vannak igazi sikersztorik, amikor már nagyanyád sem fakad sírva, hogy nem eszed meg többé a zsírban készült rántott húsokat, és nem szopogatod le a csontról a körömpörkölt cupákját, de a gyakorlat mégis azt mutatja, hogy egy-egy család azért mégis előszeretettel humorizál valakinek az ideológiáján alapuló táplálkozásával.
Folyton külső megerősítésre vársz? – 5 tipp, hogy megtanulj bízni magadban
2024.8.16 11:27
A vegánságról, csak úgy mint a fentebb említett témákról, mindenképpen érdemes családi beszélgetéseket indítani, csak tegyük mindezt – mondjuk – kivételesen a karácsonyfa árnyékán kívül. Pár pálesz után te sem leszel több, mint szőrös hónaljú, kékhajú nembináris, és tulajdonképpen te sem akarod apádnak megmondani, hogy egy suttyó.
@specere Is her dog a vegetarian? (Via @unknown)
♬ original sound - Specere
7.) CSOKolom, mama – a zaciba adott méh
És végül amiről jobb nem szót ejteni a szeretet ünnepén, az a gyerekvállalás. „Bezzeg a mi időnkben!“ – valahol a távolban, Balotaszálláson felhangzik Piroska néni ráncos ajkairól a jól ismert mondat, amitől minden fiatalabb generációnak instant befordul a szeme a gödrébe.
Ha bárkit is számonkérnek a szinglisége vagy a gyerekvállalás iránt mutatott közömbössége miatt, van egy tuti tippünk: hülyíts mindenkit, ameddig csak lehet. Két legyet ütsz vele egy csapásra, mert a rokonok mégsem lesznek arra kíváncsiak, hogy kedvesed éppen milyen pózban rakja falloszát vagy a közösen vásárolt giga Alien-dildót a testnyílásaidba, viszont elégedettséggel fogadják a tényt, hogy szexelsz. Sajnos a „most sok a dolgom“ és a „máson van a hangsúly“ mondatokat jobb elkerülni, hiszen csak annyit jelentenek, hogy cső homoszexuális vagy, de most nincs kedved nekik comingoutolni.
@vanitt_minden Néha bizony nem lehet egyszerű 🫶 #fyi#nekedbe#pusztuljonaforyouba#születettfeleségek♬ eredeti hang - Van itt minden
