Az egykori X-Faktoros énekesnő már évek óta a szexista újságírás áldozata. Mi most ezekre a cikkekre szeretnénk reflektálni. Szécsi Krisztián véleménycikke.
Valószínűleg nem kell senkinek bemutatnunk a fura, szinte vírusszerűen felugró, a Facebook algoritmusának metacsecsén nevelkedő mozaikszavas sajtóorgánumokat, melyeknek hírközlése felöleli a vidéki ifi focicsapatok eredményességét, fővárosunk higiéniai állapotát, a magyar külpolitikát Belső-Ázsiában és az egykori Tóth Andi-Marics Peti páros kapcsolatának dübörgő dinamikáját – ők lennének a megyei lapok, melyek a Mediaworks Hungary Zrt. vezetése alá esnek.
Szerencsétlen Opitz Barbit, az X-Faktor egykori nyertesét az ág is húzza. Nem elég, hogy 2022-ben exe volt olyan olyan kedves és igen kompromitáló képeket – terminus technicusszal élve nude-okat – szivárogtatott ki a lányról az internetre, de Barbi apja, meg úgy en bloc egész családja is folyamatosan tesz arról, hogy gyermekük fixen ott legyen minden rosszérzésű bulvármagazin címlapján. És sajnos Opitz médiajelenlétében talán még mindig szerencsésebb, ha egy csúnya szakításon csámcsog a sajtó, máskülönben csak mellméretét firtatná mindenki – vagy legalábbis a Szabolcs-Szatmár-Bereg vármegyei hírportál mindenképpen ezt teszi.
Azt hinné az ember, hogy 2023-ban már vagyunk annyira felvilágosultak, vagy minimum érettek, hogy nem fixálódunk rá nyilvánosan mások testi adottságaira – arra a megfelelő hely és idő az esti fürdés után, de közvetlenül az elalvás előtti bensőséges pillanat, amikor társadalmilag elfogadott maszturbálni. Noha pontosan tudjuk, hogy a bulvársajtónak kvázi nincsenek szabályai, de minimum tiszta lelkiismerete, a jóízlés, meghát a fentebb említett „konzervatív médiavállalati“ szemlélet mégis azt implikálná, hogy egy hírlap ne csupán emlőkkel legyen kivarrva – vagyis pontosabban annak különböző eufemizált változataival. A SZON olyan művészi szintre emelte az eufemizmust, vagyis az olyan megfogalmazásokat, amelyek az eredeti fogalom bántó, sértő vagy szókimondó jellegét enyhítik, hogy gyakorlatilag már egyáltalán nem lehet komolyan venni a cikkek tartalmát.
Ilyen az, amikor ma túl messzire megy a humor – Ezért nem röhögünk már a szexista és kirekesztő poénokon
2023.9.3 9:52
Ez a lista egyrészt Opitz Barbi védelmében készült, aki maga is azt nyilatkozta, hogy szerinte ezek a cikkek „nem viccesek“, viszont hál'istennek legalább tárgyiasítva sem érzi magát a művésznő, mivel ő „nem egy tárgy, hanem egy összetett lélek“. Másrészt viszont adózzunk egy pillanatra az írott sajtó múzsájának „bögybográcsokkal“ és miniszoknyákkal telihalmozott oltárán, és gondolkozzunk el, hogy egy-egy címadásnál mire is gondolhatott a költő. Szerkesztőségünk a szexizmus és szexuális tárgyiasítás semmilyen formáját nem tolerálja, listánk, csakúgy mint máskor, szórakoztató jelleggel készült. Opitz Barbit innen is csókoltatjuk!
A bejegyzés megtekintése az Instagramon
1, „Pompázik a vármegyei királynő díszes dupla dudafürtje“
Kezdjük szemlézésünket egy hármas alliterációval – a későbbiekben majd látjuk, hogy a névtelenség homályába burkolódzó újságírónk igencsak előszeretettel használja ezt a stilisztikai eszközt. Bár mondhatni, a „díszes dupla dudafürt“ valóban költői megfogalmazása a hatalmas, minden magányos ciszheteró férfi álmát kielégítő női melleknek, azért szemantikailag (jelentéstanilag) mégis valamelyest bajos. Egészen egyszerűen a cím állítmányi részére, vagyis a 'pompázni' szóra támaszkodva, a 'díszes' jelző feleslegessé válik. Ennyire semmi sem pompázhat, ennyire semmi sem lehet díszes. Vagy ha mégis, az bizony a bibliai Salamon király minden földi kincsével vetekszik, s a realitás talaján maradva némileg kételkedünk, hogy a Szabolcs-Szatmár-Bereg vármegyei Sonkádról érkező Opitz Barbi mellei többkarátos színaranyba, briliánsokba, drágakövek garmadájába lennének foglalva – bár ki tudja, milyen jól fizet az X-Faktor. Túlmagyarázza írónk, ez az olvasó módszeres megtévesztése. Ilyen keblek több évezredre biztosíthatnák Magyarország GDP-jét, vagy emelhetnék egyszer s mindenkorra nyugat-európai színvonalra a magyar tanárok fizetését.
Hasonló túlmagyarázást látunk az elmés „dupla dudafürt“ kapcsolatban is. Ha valami fürtökben lóg, az alapvetően is egyfajta bőséget, termékenységet implikál – nem kell oda, hogy 'dupla'. Ez olyan, mintha egy őszi szezonban kétszer rendeznék meg a kiskunahalasi szüreti mulatságokat.
És mit is mondhatnánk arról, hogy újságírónk ugyanazzal a tollvonással kukába vágta hazánk demokráciára épülő köztársasági államformáját, és állította vissza a feudalizmust? Jómagunk lemaradtunk arról, hogy Opitz Barbit kékvérűsége miatt bármikor is egy teljes vármegye élére állítottak volna, ráadásul királynői státuszban. Szabolcs-Szatmár Bereg kivált volna Magyarországból? Vagy ez csak ilyen névleges pozíció? Ha igen, teljes szívvel reméljük, hogy Veszprém vármegye ezentúl Tóth Gabi czukormadaras ayahuasca – bocsánat – matyómintás tunikája alatt fog prosperálni.
2, „Te is puhára főnél ezekben a bögybográcsokban!“
Opitz Barbi magyarosan: vöröshagymán és őrölt paprikán dinsztelt címadás. A 'bögybogrács' ügyes kis szón belüli alliterációjával, és a valamiért egyszerűen képtelen, de mégis humoros megfogalmazásával, talán még el is vinné a cikket, ami decens egy(!) darab mondatból áll: „Opitz Barbi, a varázslatos és szemrevaló sonkádi énekesnő egy rövidke felvételt töltött fel az Insta-storyjába magáról és párjáról – és Barbara akkora forró dekoltázst villantott, hogy csak úgy gőzölög!“.
De miután kenyércsücsökkel kikanalaztuk az utolsó SZON-féle bögybográcsos szaftot is, hirtelen keserédesen vághat belénk a felismerés. Hiszen ha belegondolunk a cím gyakorlatilag emberevő, kannibalista víziókat tár elénk. „Te is puhára főnél“ – ugyebár azt biológiaórán is megtanultuk, hogyha a test belső hőmérséklete 40-41 °C fölé emelkedik, a sejtek anyagcseréjének kémiai reakciói leállnak, ami a sejtek elhalásához vezet. Bár ez a hőmérséklet még nem elég ahhoz, hogy az emberi hús teljességében megfőjön, mégis érdemes elgondolkozni, hogy a cikk írója szerint ugyan milyen éghajlati viszonyok is uralkodhatnak Opitz Barbi keblei között. Viszont ha a cég ideológiája felől közelítjük meg a bögybográcsokat, valóban igazán keresztényi a címadás. Sőt, mondhatni kereszténykonzervatív, hiszen liturgikus kutatások pontosan foglalkoznak a felvetett kérdéssel, miszerint Jézus teste és vére valójában ősi antropofág, emberevő, vagyis ebben az esetben teofág, istenevő rituálék maradványa.
Magyarán a címadás kimondja, hogy Opitz Barbi egy személyben Stahl Judit, áldozati bárány, és mellei közötti hőmérsékletre alapozva minimum a Nap is.
3, „Lennél a sonkádi sütibaba pici macipraclija, amikor így magához ér? Popós videó!“
Valóban fontos lehet anonim szerzőnknek a magyar nyelv tudatos és igen mély elsajátítása, ha egy ilyen ínyenc nyelvtörővel kívánja megörvendeztetni Szabolcs-Szatmár-Bereg vármegye teljes lakosságát Tiszalöktől Nyíregyházáig, Gávavencsellőtől Máriapócsig. Csak próbáld meg háromszor minél gyorsabban kimondani egymás után: sonkádi sütibaba pici macipraclija.
Egyébként ezen a ponton kicsit úgy érezzük, hogy lemaradtunk valamiről, mert olybá tűnik a 'sütibaba' Opitz epitheton ornans-félesége lehet (állandó eposzi jelző), de nem igazán értjük, hogy miért is. Mert míg az ókori Hellászban Homérosznak köszönhetően Pallasz Athéné bagolyszemű volt ravasz gondolkodása és éleslátása miatt, addig kevéssé hisszük, hogy Opitz Barbi énekesnő teste tojásból, lisztből és némi cukormázból szintetizálódott volna. Netán a 90-es évek népszerű játékára, a sütibabákra utalt volna ezzel a szellemes megjegyzéssel a cikk írója? Mindenképpen bajosnak tűnik, hogy konzervatív lapként telibe szexualizáljuk hazánk közszereplőit, na meg a milleniálok egykori kedvenc játékbabáját, amelyek kinézetre körülbelül 3-4 éves gyerekeket ábrázoltak.
Valószínűbbnek tartjuk, hogy ez a módszeres sütibabázgatás inkább az a roppant kínos múltszázadi, a Kádár-korszak örökségeként ránk hagyott verbális szexizmus jele lehet, így pedig találomra be is lőhetjük újságírónk életkorát valahova 40 és 99 közé. Tudjátok, ez az fajta hozzáállás, amikor az a bizonyos nagybácsi nemedtől függetlenül csak úgy családi jelleggel simogatta a fenekedet nagymamád 70. születésnapján.
Spagettiszörny, Fülöp herceg mozgalma és a szekta, aminek Tom Cruise is a tagja – Ezek a világ legfurcsább vallásai
2024.3.23 9:53
Azért be kell vallanunk, hogy igen nagy bátorságra vall egy kérdés címben való feltüntetése. Ráadásul a macipracliból, a sonkádi sütibabából, na meg a mondatvégi maszturbációra való utalásból sejthető, hogy ez igazából a szerző részéről egy költői kérdés. Erre a megdönthetetlen érv csupán két szó és egy írásjel: Popós videó! Ám mégis jogos a gondolat, hogy ebben az esetben Anonymusunk vagy szó szerint kívánta értelmezni a magához nyúló igei szókapcsolatot, vagy egyszerűen nincs tisztában, hogy a nők általában melyik testnyílásukkal végeznek önkielégítést.
4, „Kijön a Tejút, ha ujjal összekötjük Barbi cickóin a pöttyöket?“
Szerzőnk újabb természettudományos mezsgyére lép egy másik frappáns címében, és ha már biológiai tanulmányai szemmel láthatóan igen hiányosak, akkor asztronómiai ismereteire nekifutásból is csak egy hatalmas egyes járna.
Értjük mi: tejút-anyatej. A metaforikus, vagy inkább összetett képi megközelítésen már meg se kellene lepődnünk a bögybográcsok és macipraclis sütibabázások után. Bár újságírónk ezúttal a szabolcsi vármegye trónusáról világegyetemes magaslatokba, a magyar Tyereskova (nem az, akinek illatos a pinája) képében repítette Opitzot, mégis érdemes lenne tisztázni, hogy a Tejút nem csillagkép, hanem galaxiscsoport. Egyébként nocsak, első ízben látjuk, hogy a nevén próbálta nevezni Barbi melleit, mondjuk ez is elég szexistán sikerült: cickók.
5, „Sütibabás pillangóhatás: meglibben a miniszoknya, elrepít a kebeltornádó“
Bár tényleg kétségbeejtő, hogy a konzervatív újságírás valamiért a nap végén mégiscsak csöcsökről meg dudákról szól, érdemes elgondolkodni, hogy ha a megfontolt tradicionalista hozzáállás ilyen, mire lennének képesek a liberálisok?
Mondjuk be kell vallanunk, hogy ezt a címet soha nem sikerült szerkesztőségünknek komolyan és higgadtan hangosan felolvasnia, mert valaki mindig felröhögött már kínjában. Ez az igazi magasművészet vicckategóriája.
„Sütibabás pillangóhatás: meglibben a miniszoknya, elrepít a kebeltornádó“ – a SZON-nak sikerült egy címben ismételten ráfixálódnia Opitz Barbi domborulataira és ugyanazzal a lendülettel behúznia a 20. század talán legismertebb gazdaságfilozófiai elméletét, a pillangóhatást.
A SZON meteorológiai előrejelzése légköri fricskát adott Edward Lorenz filozofikus elgondolásának, és így kijelenthető, hogy értelmezésükben Opitz egy személyben a pillangó, meg a Katrina hurrikán. Na meg azért ezúttal is becsúszott egy diabéteszes sütibabázás.
6, „Téged is karamellizálnak Barbi Bálint-napi bonbonbimbós bombái“
Ha pár ponttal feljebb elismerően emelted meg a Vintedről rendelt házi készítésű horgolt beanie sapkádat a „díszes dupla dudafürt“-öt olvasván, a négyszeresen alliteráló „Barbi Bálint-napi bonbonbimbós bombái“ fixen lobotomizál, ahogy a zsíros hajú kis Z-generációsok mondanák.
Az EU védené, a magyar törvényhozás bombázná a független sajtót – Elmagyarázzuk, miért olyan fontos az objektív újságírás
2023.12.11 19:57
Sajnos a cikkbe ágyazott Instagram-poszt már nem elérhető, viszont ahogy az az alcímből kiderül, a karamellöntet ebben az esetben nem volt más, mint egy barna ruha. Micsoda vizuális érzék kell ahhoz, hogy valaki egy sötétárnyalatú dresszről azonnal a sziruposított cukorra asszociáljon, ráadásul a szerelmesek ünnepén – gondoljuk, a bonbon is ezért kerülhetett a címbe, ami a bimbós dupla 'b' betűjével kiejtéskor garantáltan nyom egy hard resetet agyadon, de nem a Beton.Hofi-félét.
7, „A Túr-bukó hableánya bemutatta gigászi bójáit, belekapaszkodnál?“
Első olvasatra azt hinné az ember, hogy kedves szerzőnk az aktualitásokra reflektálhatott, hiszen nem is olyan régen igen nagy port kavart a Disney élőszereplős A kis hableány feldolgozása, de sajnos a cikk egy jó három hónappal megelőzte Halle Bailey-ék világpremierjét.
Azt sajnos magunk sem tudjuk, hogy Opitz hova is jár legszívesebben áztatni koncertektől megfáradt tagjait, de tény, hogy gyerekkorában lehetősége nyílhatott fejest ugrani (ha a SZON-nál dolgoznék, azt írnám, hogy 'bombákat') a Túr-csatorna bukógátjához, hiszen Sonkádtól alig 9 kilométerre, pontosabban 11 percnyi autókázásra található.
Na mármost ez is egyébként egy elég cifra kérdés: belekapaszkodna-e valaki Opitz Barbi mellébe? Teszem azt, ha választania kell egy jóérzésű embernek a biztos fulladásos halál, vagy Opitz Barbi mellei között, melyek a cikk írójának utalása alapján akár gigászi bólyákként is képesek lebegni a víz felszínén és potenciálisan segítséget nyújthatnak, ez nem is kérdés. Mondjuk valószínűleg abban az esetben sem, ha ciszheteró férfi vagy egy konzervatív lapnál.
8, „Idő előtt átállítja az órád Barbi ősszexualitást sugárzó csípőkörzése!“
Szóval az elmúlt pár pontban megtudhattuk, hogy Opitz Barbi Szabolcs-Szatmár-Bereg vármegye királynőjeként, vagyis államfőként visszaállította a feudalizmust, galaxiscsoportunk pedig keblei köré spirálozódott, meglepődünk hát, hogy ezúttal az énekesnő Einsteint megszégyenítő módon dönti le a fizika legalapvetőbb szabályait?
Jobban mondva két opció lehetséges, és sajnos egyik sem túl keresztényi. Az első felfogás szerint Barbi csipőjének mozgása olyan erős telepatikus energiával rendelkezik, hogy az befolyásolja az általunk mérhető fizikai idő múlását. Azért ez elég pogánynak hat, valljuk be, hiszen azonnal ilyen sámánista, de minimum Stranger Things-es képek jelennek meg lelki szemeink előtt. Tudjátok, mint mikor Tóth Gabi előadta Beyoncé Run the World (Girls) című slágerének beatboxos változatát.
@stomemusic#stomemusic#tothgabi#runtheworld#stomesound#foryoupage#fy♬ eredeti hang - 🆂🆃🅾🅼🅴 🅼🆄🆂🅸🅲
Azonban ha a „racionalitás“, vagyis inkább a természettudományosság talaján maradunk, akkor itt talán a gravitációs hullámokkal lehet valami mutyi, nem? Sajnos szerkesztőségünkben senki nem beszél fizikusul, ezért a magunk csekély tudására kell hagyatkoznunk, és azt bizony középsuliban megtanultuk, hogy a rendkívül súlyos objektumok bizony képesek görbíteni maguk körül a teret, így pedig az időt is. Namármost ebben az esetben csupán már azt kellene megtudakolnunk, hogy a Szabolcs-Szatmár-Bereg vármegyei hírportál tudósai szerint Opitz csípője hogyan lehet olyan mérhetetlen nagy tömegű, ami egyrészt nem repeszti szét bolygónk felszínét, de mégis eleget tesz a fizikai csodájának azzal, hogy megspórolja nekünk a konyhai óra leoktrojálását a falról. Hiszen ahogy maguk is írják, „a vonzó csípője még a tér-idő kontinuumot is megpörgeti maga körül!“.
9, „Opitz Barbi megmutatta a kincset a szivárvány tövében“
Akaratlanul is mindenkinek a múltszázad egyik legsikeresebb filmalkotásának főcímdala játszódhat most fejében. A szivárvány túloldalán minden sokkal szebb, feltéve ha nem térünk le a narancssárga köves útról. S bár talán valóban ott repked valahol a messzeségben a boldogság kék madara, a cikk szerzője mégis megelégszik az ír folklórral. De honnan is ered a szivárványok és az arany kapcsolata?
Ennek ismeretében kijelenthető lenne, hogy Opitz Barbit egy pogány kultúrkör teremtményével azonosították volna? Vagy ez csak szimpla bodyshaming a rendszeres gyantáztatásra? Netán Barbi maga lenne a szivárvány? Így viszont ez egy bújtatott LMBTQ-propaganda lenne? Opitz Barbit is fóliázni kellene? Kérdések, megannyi kérdés.
+1, „Mély és igaz! Vannak beláthatatlan dolgok az életben, de Barbi dekoltázsa nem az!“
És hát mit is mondjunk az extra kiegészítés gyanánt beillesztett cikkcímről? A mondat első felével még nem is lenne semmiféle problémánk, sőt, elismerően bólogatnánk és egyöntetűen kiáltanánk fel „Periodt!“. Azonban listánkat végigjárva meglepő lenne, ha valamilyen úton-módon nem sikerülne egy egyszerű, elég közhelyesen filozofikus gondolatba is belevegyíteni az énekesnő mellbőségét, de legalább annyiban már észlelünk némi haladást, hogy mellőztetettek a bögybogrács, dudafürt és sütibaba kifejezések. Plusz a beláthatósággal valamicskét sikerült a mellek volumenjéből is csökkenteni. Csak így tovább!
