Az illusztris lista a legegyértelműbb dolgoktól egészen a matematikai komplexitásokig mindenre is kiterjed.
Te csodás, te mindenható, minden zsíroshajú középiskolás és csóró egyetemista legjobb barátja, áldassék a neved, Wikipédia.
Bár az online világenciklopédia konkrétan magáénak tudhatja az emberiség többezer éves írásos tudását – ráadásul teszi mindezt 333 nyelven –, nem csupán tanáraink javallatára, hanem magunk józan ítélőképessége szerint is sokszor egyértelművé válhat, hogy azért jobb elővigyázatossággal birtokba venni az oldal szakértelmét. Egészen egyszerűen azért, mert bárki szabadon szerkesztheti a gyűjtemény egy-egy szócikkét. Erre talán hazai viszonylatban a legikonikusabb példa az volt, amikor pár éve egy Tumblr-thread után, amiben a posztszöveg írója azon siránkozott, hogy mennyire utálja a mandarin húsát behálózó fehér anyagot, valaki ezt a matériát lazán átírta „faszfütyürűvé“. Az eset pikantériája, hogy évekig ez a megnevezés szerepelt a Mandarin hivatalos magyar nyelvű Wikipédia-oldalán.
A Wikipédia kistestvérének számító WikiHow sem kevésbé kaotikus, ahol néhol a bonyolult, sokszor pedig a legalapvetőbb dolgokat magyarázzák el egy-egy szócikkben az oldal felhasználóinak. Jelenleg több mint 200 000 ilyen kis útmutató szerepel a site-on, amelyből most összeválogattuk nektek a 15 legbanálisabbat és legviccesebbet.
Hogyan számítsuk ki a π-t virslik segítségével
Étel plusz matematika. Sounds like every gurmé reálos beállítottságú ember álma. Akár hiszed, akár nem, az univerzum talán legirracionálisbb számának megközelítésére szolgáló számtalan módszer közül egyik sem olyan érdekes és meglepően kielégítő, mint amikor mindezt kis töltött kolbászokkal teszed. A legjobb az egészben egyébként, hogy kajak működik... Mármint a szócikk írója szerint.
- Válassz ki egy 15 és 20 cm között lévő, vékony s mindenesetre viszonylag szilárd élelmiszert (a legjobb a virsli)!
- Válassz ki egy 2-3 méteres szabad felületet magad előtt!
- Akadálymentesítsd a felületet, a legjobb ha teljesen le is tisztítod!
- Mérd meg milliméterre pontosan élelmiszered hosszát!
- Tégy a padlóra maszkolószalagot párhuzamos csíkokban, egymástól olyan távolságra, amilyen hosszú maga az élelmiszer! A csíkoknak merőlegesnek kell lenniük a dobás irányára. Ha a virslid 15-45 cm között van, akkor körülbelül 6-10 csíkra lesz szükséged.
- Egy papírlapot ossz fel két oszlopra: egyet a dobásoknak, egy másikat a keresztszámoknak. A dobások oszlopban fogod nyomon követni, hogy hányszor dobtad el az adott virslit. A keresztszámok oszlopban pedig azt fogod számolni, hogy hányszor ér át a kolbász a vonalakon. Az átpattogás nem ér!
- Állj pozícióba és hajítsd el a juhbelest! Egyszerre csak egy virslit hajíts el! Amint a tárgy végső helyére kerül, nézd meg, hogy keresztezi-e valamelyik vonalat. Ha igen, tegyél egy pipát a keresztszámok és egy pipát a dobások alá is. Ha nem, akkor csak egy pipát tégy a dobások alá. Mindig ügyelj, hogy ugyanarról a helyről dobd el a virsliket! Ismételd meg ezt annyiszor, ahányszor csak szeretnéd. Körülbelül 100-200 dobással lehet igazán látványos eredményt elérni.
- Amint végeztél, oszd el a keresztszámok összegét 2-vel, majd oszd el a dobások számát az imént kapott eredménnyel. Például, ha 300-szor dobtál, és 191-szer keresztezett a virslid egy csíkot, akkor a 300:(191:2) számítást kell elvégezned. És legnagyobb meglepetésedre, megkapod a pi közelítőjét.
Hogyan pisiljünk feltűnés nélkül a tengerbe/ a strandon
Mindenkivel előfordult már, hogy a strandon a legközelebbi mosdó is túl messze van, meg hát egyszerűen csak túl kellemes a pancsolás ahhoz, hogy kikászálódjunk a vízből. Ilyenkor – sajnos-nem sajnos – lustaságból nincs más választásunk, mint másképpen könnyíteni magunkon. A strandok nyilvános helyek, és gyakran tele vannak emberekkel, ám szerencsére a WikiHow erre az eshetőségre is remek tanácsokkal lát el minket, hogy ne durranjon szét bűzölgő, sárga vizelettől túltengve húgyhólyagunk.
- Győződj meg róla, hogy nincsenek emberek a közeledben. Ha netán mégsem lennél egyedül, menj egy kicsit távolabb, hiszen a hirtelen melegség bárki vézna kis lábát bármikor körülölelheti. Azért a túl nagy távolság sem jó: mindenképpen maradj civilizált területen.
- Ha nyílt vízben vagy, vigyázz a vízi növényekkel, állatokkal! Rengeteg hal és más állhat élhet ott, ahol kényelmesen kiengednéd folyékony salakanyagodat. Némelyikük akár még árthat is neked. Ugyanez igaz a korallokra, melyek könnyen megvághatják lábadat. Mólók környékén az áramlatok jelenthetnek potenciálisan veszélyt rád.
Hogyan zuhanyozz citrommal
A citrommal való tisztálkodás, mosakodás állítólag frissítő és hatékony módja a szappan nélküli fürdésnek. Különösképpen segítheti a bőr regenerálódását klóros medencében való úszás után, hiszen a citromlé kisimítja a hajszálereket, és egyfajta enyhe kémiai hámlasztóként működik, hogy friss, sima maradjon a bőr.
- Válaszd ki a megfelelő citrusfélét! A fürdésre szánt citromnak érettnek kell lennie, hébe-hóba egy-egy zöld folt a felületen elfogadható.
- Hámozd meg úgy a citromot, hogy egy kis héjfogantyút hagyj neki, mellyel könnyedén kezedben tarthatod a gyümölcsöt!
- Héjával kifelé most meg hajad a citrommal! Óvatosan nyomj egy kis levet rá a kobakodra s húsos részével kezd el masszírozni vele hajadat!
- Ha a testedet és arcodat is citrommal mosnád, légy körültekintő, hogy ne kerüljön gyümölcslé a szemedbe és különböző testnyílásaidba, mert kellemetlen lesz utána először mosdóba menni!
- Megfelelően öblítsd le testedről a citromlevet!
Hogyan tégy tönkre egy esküvőt
Mindannyian láttuk már olyan filmet, ahol ilyen Adam Sandler-féle halászgatyás, baseball sapkás csávók félbeszakítanak egy piszok drága és csicsa esküvői szertartást csakis azért, hogy a végén az igaz szerelem győzedelmeskedjen a sármos, ám szemétláda orvos/ügyvéd/mérnök férjjelölt felett. A valóságban egy esküvő ilyen szintű romba döntése sokkal komolyabb, s egyben veszedelmesebb vállalkozás, mint ahogy azt a hollywoodi stúdiók mutatják. Ha valóban úgy gondolod, hogy az adott párnak nem kellene együtt lennie, s véleményed szerint teljességében indokolt tetted, akkor a WikiHow ebben is segít!
- Fontold meg indítékaidat! Mielőtt katartikusan beesnél egy esküvőre, jobb ha fegyvertárad minimum tartalmaz egy pro-kontra érveket felvonultató listát, mert ha a pátoszos pillanatban nem éred el a kívánt hatást, az nagyon krindzs, na meg tiszteletlen is. Kérdezd meg magadtól, hogy szerinted valóban mindenki számára előnyös-e szándékod, s próbáld megérteni, hogy a pár miért is dönthetett úgy, hogy összeköti életét.
- Beszélj családtagokkal vagy az esküvőben érintett más személyekkel, hogy megtudd, más is hasonlóan érez-e! Ha nagyon baddie-nek érzed magad, indokolt a párral is váltanod egy pár szót. Ám az esetleges nemtetszésüket látva további lépéseket is tehetsz.
- Tudd meg, hogy ki is a mézes bödön az egész hajcihő hátterében! Magyarán: ott kell lecsapni, aki az egészet finanszírozza. Ha netán a pár szüleinek pénztárcáját terheli a szertartás és a lagzi, érdemes lehet őket meggyőzni arról, hogy egyszerűen ne adjanak a párnak több pénzt.
- Ha végül semmi sem jön össze, akár túl is léphetnél az egészen. Ha valóban annyira szereted azt, akit kirántottál volna a házasságból, de azt látod, hogy párkapcsolata valóban jól funkcionál, a legtöbb amit tehetsz, az az elfogadás.
Hogyan szokj le a felnőtt eldobható pelenka függőségedről
Akármilyen meglepőnek is tűnhet, de lustaságból, az eszköz praktikussága miatt, ám mégis sokan igencsak rácsúszhatnak az eldobható pelenka használatára. Mármint felnőttek. Gyakorta egyáltalában nem indokolt, hogy valaki ezzel váltsa ki a WC-n eltöltött időt, így a WikiHow a cigaretta, drog és más függőségeken túl most erre az addikcióra is ad pár tuti tippet.
- Fordulj szakemberhez függőségeddel. Fő a nyitottság, s sosem gáz beismerni, ha már valami egyedül nem megy. A pelenkák nem jelentenek teljes megoldást minden felmerülő problémára, így ez a fajta addikció is inkább tűnhet valamiféle kompenzációnak.
- Nyílj meg barátaidnak és keress egy olyan csoportot, akik hasonló problémával küzdenek – a Facebook tűnhet a legadekvátabb opciónak.
- Ajándékozd el a már meglévő, de használatlan pelenkáidat. Pláne ilyen gazdasági helyzetben, biztos lesz olyan, aki örülni fog neki.
Hogyan kérjünk bocsánatot egy macskától
Jaj, ne! Valami olyat tettél, amivel mélyen megbántottad a macskádat, és most már a közelébe sem enged? Szerencsére ki lehet érdemelni a macska megbocsátását, még ha ezért a pokol legtüzesebb bugyrait is kell megjárnod. Ez a cikk igazán hiánypótló, hiszen nemcsak azt mutatja meg, hogyan kérj bocsánatot a kedvencedtől, hanem azt is, hogyan teheted mindezt a lehető legbiztonságosabban, hogy ne karmoljon meg.
- Figyeld meg macskád testbeszédét! Ebből könnyen megtudhatod, milyen hangulatban is van kisállatod. Ha netán a csöppség túl dühös vagy feldúlt, a bocsánatkérés semmit sem fog jelenteni számára, és valószínűleg azt fogja eredményezni, hogy felpofoz.
- Figyeld meg a macska füleit! A fülecskék nagyon kifejezőek, és segítenek megállapítani, hogy a macska hogyan is érzi magát. Általánosságban elmondható, hogy ha a fülek peckesen felfelé állnak, a macska boldog, ha pedig lekonyulnak, a macska nem az.
- Gondolkodj el, hogy macskád miért is neheztelhet rád! Netán lekövérezted? Ráléptél a farkára? Kimostad a kedvenc játékát? Ha már biztosan tudod, mit is vétettél karmos jóbarátod ellen, már könnyebben felvázolhatod, hogyan is érdemes a kedvére tenni.
- Beszélgess macskáddal! Mondd el neki, hogy mennyire megbántad tettedet, ám minden esetben ügyelj, hogy ezt lágy és nyugodt hangot használva tedd! A nagy kanosszajárást pedig kövesse egy kis játék és cirógatás.
Hogyan tűnj egy tinédzser vámpírnak
Edward Cullen után szabadon te is mindig arról álmodoztál, hogy olyan menő lehess, mint egy vámpír? Mutatjuk, hogyan érheted el vérszopó fantáziáid legjavát!
- Tanulj minél többet! Ahogy azt anno Lenin elvtárs mondotta: „Tanulj, tanulj, tanulj!“. Mivel a halhatatlansághoz tömérdek idő is társul, elég gáz, ha az örökkévalóság végéig ugyanolyan butácska maradsz.
- Ápold fogaidat! A vámpíroknak – nyilván – nagyszerű fogaik vannak, de mégis az az igazi, ha neked is olyan tűéles agyaraid vannak. A megoldást egy műfogsor jelentheti.
- Légy misztikus! Áraszd magadból az attraktív szexuális energiákat, hogy képes legyél becserkészni kiszemeltedet. Ehhez a megfelelő öltözet is fontos: viselj minél több feketét.
- Kerüld a napot! Ha az Alkonyat-kánon számodra a leghitelesebb, fényben csillogni kezdesz, de amúgy is érdemes hófehérre mázolnod bőrödet a lehető legbetegesebb megjelenésért.
További gyöngyszemek:
