Azzal mutatod meg a párodnak, hogy mennyire fontos számodra, hogy ahol csak lehet, segítesz neki. Te viszont képtelen vagy kifejezni, ha szükséged van rá. Ismerős?
Néhány hete szembejött velem egy videó az Instagramon, amiben két nő beszélgetett egymással egy podcast jellegű setben. Sajnos nem mentettem le, nem kedveltem és nem is küldtem el senkinek, úgyhogy lehet, hogy örökre elveszett, de a téma, amiről szó volt, azóta sem ment ki a fejemből. Az egyikük ugyanis éppen azt magyarázta a másikuknak, hogy mennyire érdekes jelenség, amikor az ember szeretetnyelve éppen egybecseng a toxic traitjével.
Az ember ilyenkor természetesen azonnal elkezd kattogni a saját tulajdonságain, én pedig villámgyorsan fel is ismertem a mintát magamon. Oké, alapvetően nagyon szeretek ajándékokat adni és kapni, de úgy érzem, hogy sokkal jobban ki lehet fejezni a szeretetet azáltal, ha segítséget nyújtunk azoknak, akik közel állnak hozzánk. (Majd kitérek rá, hogy ez az „acts of service”-nek felel meg, ami a szeretetnyelveket illeti.) Ezzel szemben viszont én nem igazán tudok segítséget kérni, akkor sem, ha igazán szükségem lenne rá – erre utal az is, hogy rendszeresen kapom meg ezeket a mémeket a barátaimtól.
@mrsfuller209 #ButSeriously 🫠 #IveGotThis #Help #Independant #Independance #Funeral #Coffin #Funny #Humour #DarkHumour #Facts #Reality #Myself ♬ A Thousand Miles - Vanessa Carlton
De mik pontosan a gyakran emlegetett szeretetnyelvek és azok a bizonyos toxic traitek – amikre egyszerűen nem tudok épkézláb magyar kifejezést kitalálni, mert a „mérgező tulajdonság” valahogy nem tűnik elég kifejezőnek –, és hogyan függhetnek össze a te esetedben is?
A szeretetnyelv-elmélet
Képzeld el, hogy olyasvalakivel próbálsz beszélgetni, és a beszélgetés során közös nevezőre jutni, akivel nincsen közös nyelvetek. (De lehet, hogy elég csak belegondolni abba, mit élhettek át az emberek Bábel tornya körül, amikor Isten letörte a szarvukat, és úgy alakította, hogy mindannyian más nyelvet beszéljenek.) Ilyenkor természetes, hogy félreértjük egymást, nem tudjuk a másik álláspontját felismerni és a sajátunkat sem megfelelően közvetíteni. Pontosan erről szól Gary Chapman elmélete az öt szeretetnyelvről: mindannyian másképp fejezzük ki és éljük meg a szeretetet.
A történelem elfeledett LMBTQ-személyei, akikről talán nem is tudtad, hogy queer identitásúak voltak
2025.6.8 9:31
Erről az amerikai író és párkapcsolati szakértő a The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate című könyvében részletesen is ír. Kifejti például, hogy ha egy kapcsolatban nem ismerjük fel a másik ember elsődleges szeretetnyelvét, akkor a párunk hiába kap figyelmet vagy törődést, nem fogja azt úgy megélni, ahogyan mi szánjuk. Ezzel szemben, ha megtanuljuk, hogyan érzékeli a szeretetet a másik, akkor sokkal mélyebb, kiegyensúlyozottabb és hosszabb távon is jól működő kapcsolatokat építhetünk.
Itt érdemes megjegyezni, hogy mindez nem csak párkapcsolatokra vonatkoztatható: ugyanúgy fontos a barátságokban, a családi kapcsolatokban, sőt még munkahelyi közegben is. De nézzük meg részletesen, mit jelentenek ezek a nyelvek, és hogyan alkalmazhatjuk őket a mindennapokban.
Az öt szeretetnyelv
Kezdjük rögtön az elismerő szavakkal. Vannak emberek, akiknek egy kedves szó vagy egy őszinte dicséret sokkal többet jelent, mint egy gesztus vagy egy ajándék. Ha valaki ebbe a csoportba tartozik, számára a szeretet legfőbb kifejezési formája az, ha szóban megerősítik azt, mennyire fontos, értékes és megbecsült. Például: ha jobban örülsz egy jelentőségteljes „büszke vagyok rádnak”, mint egy doboz csokinak, vagy annak, hogy a párod egy hosszú nap végére vacsorát főz neked, akkor jó eséllyel ebbe a csoportba tartozol.
Heti szerelmi horoszkóp: a Vízöntők összeszűrik a levet egy baráttal, az Oroszlánok meg megint magukkal vannak elfoglalva
2025.6.2 12:35
Másik csoportot alkotnak azok, akik számára a minőségi együtt töltött idő az elsődleges. Ők jobban értékelik a közös pillanatokat és a teljes mértékben rájuk fordított figyelmet – tehát nem, nem az a lényeg, hogy napokig együtt lógjatok, inkább az, hogy ha csak rövid ideig is, de kizárólag rá koncentráld minden figyelmed, teljes mértékben jelen legyél. (És igen, ebbe az is beletartozik, hogy ne nézegesd a telefonod, amíg megoszt veled valamit, ami számára fontos.)
Egészen másképp gondolkodnak azok, akiknek az ajándékozás a szeretetnyelve – és itt máris kiemelném, hogy ez egyáltalán nem arról szól, hogy valaki anyagias lenne. Nekik ugyanis nem számít, mennyibe kerül az adott meglepetés – a legapróbb dolog is lehet a törődés és az odafigyelés szimbóluma. (Eszünkbe juthat itt a New Girl 2. évadának 5. része, amikor Schmidt egy kekszet visz Nicknek, „csak úgy”, mert „meglátta és rágondolt”, amit Nick nemhogy nem tud értelmezni és értékelni, de teljesen ki is borul miatta. És egy egyszerű kekszről van szó.) Ezek a kis figyelmességek tehát azt mutatják nekik, hogy a másik gondolt rájuk, időt és energiát fektetett abba, hogy örömöt szerezzen.
Tényleg megoldja minden problémánkat, ha egyszerűen kizárjuk az életünkből a férfiakat (vagy a nőket)?
2025.5.30 11:11
Akadnak olyan emberek is, akik számára a szeretet nem szavakban vagy ajándékokban nyilvánul meg, hanem tettekben, jobban mondva szívességekben. Számukra a legfontosabb jelzés az, ha valaki segít nekik, megkönnyíti az életüket, például azzal, hogy elvégez helyettük egy olyan feladatot, amitől ők éppen túlterheltnek érzik magukat. (Ez a fent már említett acts of service.) Ez lehet valamilyen háztartási munka, de akár az is, ha reggel ágyba viszi a kávét.
Végül, de nem utolsósorban pedig ott vannak azok, akik szemében az érintés többet jelent az összes fent felsorolt kifejezési módnál. Egy ölelés, egy kézfogás, vagy csak egy apró, figyelmes mozdulat, amiben benne van a másik jelenléte, nekik többet árul el, mint bármilyen ajándék vagy szívesség. Ez egyébként különösen fontos a gyerekek esetében: egyes kutatások szerint azok a gyerekek, akiket rendszeresen ölelgetnek és babusgatnak, érzelmileg stabilabbak lesznek felnőttként.
Hogyan jelennek meg ezek a mindennapokban?
Először is, ha számodra sem egyértelmű, hogy te melyik csoportba tartozol, itt elérhető a Chapman által fémjelzett, hivatalos oldal, amin te is elvégezhetsz egy ingyenes tesztet, csak az e-mail-címedet kell érte eladnod. Amikor a végére érsz, már te is láthatod, hogy az elmélet nem egyszerűen fekete és fehér: mindenkiben jelen van valamilyen szinten mindegyik típus, a kérdés csak az, hogy melyik az elsődleges – illetve a másodlagos, ami szintén erőteljesen hat rád.
A saját gyönyörünkért mi vagyunk felelősek – a gyönyörtudatosság és a megérdemelt orgazmus nyomában Oláh Barbival
2025.5.24 9:37
Én például, ahogy az cikk elején le is írtam, abban a hitben voltam, hogy számomra a szeretet egyet jelent a másik támogatásával, segítésével – akár kapom, akár adom azt. Ezzel szemben a teszt azt hozta ki, hogy az elsődleges szeretetnyelvem az ajándékozás. Ez sem lepett meg túlságosan, végül is a barátom a 30. születésnapjára azt kapta, hogy 30 napon át 30 meglepetéssel ünnepeltünk, és az egészet imádtam, plusz én magam is szívesen kapok apróságokat. A már emlegetett „acts of service” pedig a második helyre szorult, tehát az lett a másodlagos szeretetnyelvem. Lehet, hogy nem feltétlenül értesz majd te sem egyet a végeredménnyel, de az biztos, hogy ez is egy tök jó önismereti kör.
Ezek után pedig már csak azt kell kiderítenünk, hogy a párunknak mi a szeretetnyelve – ha ugyanis ezt a lépést kihagyjuk, mindegy, mennyi mindent teszünk meg érte, ő nem feltétlenül fogja ezt kellően értékelni. Ez pedig, beláthatjuk, hogy idővel tönkre is teheti a kapcsolatot. Chapman szerint viszont egészen egyszerű ezt felfedezni: csak figyeljünk arra, hogy hogyan fejezi ki ő a szeretetét mások felé. Ezzel, vagyis ha megtanuljuk a másik „nyelvét”, sokkal könnyebbé válik a kapcsolatunk működtetése, elkerülhetők a félreértések és megszüntethetők az indokolatlan konfliktusok. Ha csak nem lépnek aktívan működésbe a toxic traitek.
Mivel büntetjük egymást és/vagy magunkat? – Azaz a toxic traitek
Végül is, ha szeretnénk, hívhatjuk őket mérgező tulajdonságoknak, a lényeg, hogy a toxic traitek olyan negatív jellemzőkként vagy viselkedési formákként írható le, amelyekkel árthatunk magunknak és másoknak is. Az ilyenfajta viselkedés gyakran fel nem dolgozott érzelmi problémákból vagy tanult mintákból ered. És csak néhány példa a toxic traitekre, hogy könnyebben megfogható legyen a dolog: ide sorolható az, ha valaki manipulál, passzív-agresszív, konfliktuskerülő, gashlightol, vagy bármilyen módon bántalmaz.
De hogyan függnek ezek össze?
Amennyiben mentálisan többé-kevésbé egészségesek vagyunk, a fent felsorolt szeretetnyelvekkel tök jól tudunk működni a kapcsolatainkban – ez viszont csak addig van így, amíg minden rendben megy. De ha valamilyen törés következik be, vagy rendszeresen nem teljesülnek be a szükségleteink, könnyen átcsúszunk az olyan maladaptív viselkedésmintákba, amiket fent felsoroltam. A cikk elején említett videó szerint az, hogy ilyen esetben pontosan milyen toxic trait sötét szavát követjük, sok esetben attól függ, hogy mi a szeretetnyelvünk.
Heti Horoszkóp: A Nap kedden este belép az Ikrek jegyébe, így a kezdeményezés, az önállóság és bátorság kerül előtérbe
2025.5.19 14:24
Ez alapján, ha te általában az elismerő szavakkal fejezed ki az érzelmeidet, akkor „büntetésre” is a szavakat használod: ezekkel igyekszel például érvényteleníteni a másik érzelmeit, ezekkel próbálod manipulálni őt. Az is előfordulhat, hogy a húzósabb helyzetekben hazugságra vetemedsz, például ha úgy érzed, hogy nem kapod meg, amire szükséged van. De az is lehet, hogy például bókolsz egyet, ami látszólag pozitív, ám te nem gondolod ezt komolyan, a célod nem több, mint a manipuláció, az irányítás átvétele. Például: „Olyan okos vagy, de mindig ilyen buta hibákat követsz el.” Sőt: a legrosszabb, ha hajlamos vagy felhasználni a szeretteid ellen a róluk ismert érzékeny információkat – például egy vita során, egy szúrós megjegyzéssel.
@everydaymotivation200 Your toxic traits #foryou ♬ original sound - Everyday motivation
Amennyiben a szívességek alkotják a szeretetnyelved, akkor a toxikus viselkedésed jó eséllyel az lehet, hogy mindenféle segítséget elutasítasz. Ilyenkor a jó tettek egyfajta pajzzsá válhatnak, amelyekkel távol tartod magadtól a másik embert. Azok az emberek egyébként, akik nem kérnek segítséget, még akkor sem, amikor szükségük lenne rá, gyakran attól félnek, hogy terhet rónak majd másokra, és sokszor érzik úgy, hogy másokat kell gondozniuk. Ez akkor válhat toxikussá, ha közben nem gondoskodnak önmagukról, amivel egyfajta ördögi körbe kerülnek. Ezalatt folyamatosan próbálnak egy általuk kreált űrt betölteni – közben pedig neheztelnek a környezetükre, ami nem nyújt ehhez segítséget.
Ha valaki meglepetések által szeret, akkor toxikusságba fordulva ezek az ajándékok könnyen eszközzé válhatnak arra, hogy az érzelmi téren jelentkező hiányt pótolják. Mindezt anélkül, hogy a mögöttük lévő jelentésre figyelnénk. Ezek az emberek egyébként néha túlköltekeznek – akár önmagukra, akár másokra –, általában azért, hogy egy érzelmi űrt töltsenek be.
Szerelem varázsütésre: Amikor a Tinder helyett elixírek, főzetek és pszichoaktív szerek ígérték a megoldást
2025.5.17 9:23
A minőségi idő egy értékes szeretetnyelv, hiszen remek eszköz a kapcsolatok ápolására. Ha azonban toxikus módon alkalmazzák, a minőségi idő eszközzé válhat a másik irányítására vagy az érzelmi sérülések elkerülésére azáltal, hogy valaki elszigeteli magát. Amikor egy ilyen ember büntetni akarja magát vagy a másik felet, akkor érzelmileg eltávolodik, visszavonja a szeretetét, az érzelmi közelségét – kvázi falat húz fel maga köré. A minőségi időt mérgező vonatkozásban egyébként arra is lehet használni, hogy valaki irányítsa vagy elszigetelje a partnerét. Ilyen az, ha valaki például ragaszkodik ahhoz, hogy minden szabadidejüket együtt töltsék, vagy éppen a minőségi időt arra használja, hogy elkerülje a kapcsolati problémák megbeszélését.
Végül, de nem utolsósorban itt van a fizikai érintés is, ami tökéletes arra, hogy építsük az intimitást és kifejezzük az érzelmeinket a másik felé. Igen ám, de a másik oldalra áttérve könnyen válhat manipulációs eszközzé, például azáltal, hogy szó szerint távolságot tartunk a másiktól, mégpedig tudatosan. Ez lehet egyfajta védekező mechanizmus, egy módszer arra, hogy elkerülje az elutasítás érzését, de arra is „ideális lehet”, hogy kifejezze az elégedetlenségét a kapcsolat állapotáról. Amennyiben valaki nagyon toxikus módon alkalmazza ezt, akkor az érintés megvonását büntetésként használhatja a másik féllel szemben, vagy fordítva: az érintést manipulációra, bűntudatkeltésre alkalmazza, hogy a másik megfeleljen az elvárásainak.
Kit bántunk?
Jobban a sorok mögé nézve egyértelmű lesz, hogy ezekkel a mérgező viselkedésmintákkal nemcsak a másik felet, de legalább annyira magunkat is sanyargatjuk. Ez akkor is igaz, ha elérjük a célunkat, és akkor is, ha nem. Ezeket a „kis akciókat” ugyanis nem mindenki fogja hosszú távon eltűrni, különösen egy olyan ember nem, aki rendben van magával. A konklúzió? Ha észreveszed, hogy rendszeresen próbálkozol ilyesmivel, az már fél siker. Ha pedig ezek után felkeresel egy szakembert, akkor kábé mindent megtettél, amit lehetett.
