Manapság egyre kevesebbek életében játszik meghatározó szerepet az egyház, ezért arra kerestük a választ, hogy mit jelent a mindennapokban ehhez az értékrendhez igazodni, hogyan befolyásolja az ismerkedést, és mégis mit adhat egy párkapcsolat minőségéhez.
Az elmúlt évtizedekben Európában a szekularizáció erősödése és a történelmi egyházak renoméjának leépülése afelé az összefüggő tendencia felé mutat, hogy a vallás és vallási értékrend egyre kevésbé határozza meg a mindennapjainkat és azokat a kereteket, amik között az életünket éljük. Ezek a változások nem újkeletűek, viszont azoknak a gazdasági és társadalmi kényszereknek a függvénye, amik egyre több irányból és egyre intenzívebb módon hatnak a mindennapjainkra. Fogyasztásra és elfogyasztásra ösztönöznek minket, az értékválasztásunkat, a világnézetünket és emberi kapcsolatainkat – kiemelten a párkapcsolatainkat – pedig olyan elfogyasztható termékként tálalják, mint bármilyen más, boltban megvehető, megehető és tönkretehető árucikket.
Ezért arra kerestük a választ, mi lehet az oka, hogy vannak, akik még napjainkban is ragaszkodnak egy olyan tradicionális értékrendhez, mint amit a kereszténység nyújt, még úgy is, hogy az meglehetősen testidegenként hat a fennálló fogyasztói viszonyok között.
Egy olyan fiatal, katolikus házaspárral, Emmával és Gáborral készítettünk interjút, akik meséltek nekünk a saját hitükről, a megismerkedésük és a házasságuk tapasztalatairól, a szexualitásról és az önmegtartóztatásról, na és persze arról is, hogy minden nehézség ellenére miért gondolják, hogy mégis megérte meghozni ezeket az áldozatokat.
Mit jelent kereszténynek lenni napjainkban?
Nekem egy olyan alapot jelent, ami értelmet ad az életemnek, vagy amilyen kereteken belül tudom értelmezni azt, hogy miért élek, miért kelek fel reggel.
Emma és Gábor arról számoltak be a személyes történeteiken keresztül, hogy a kapott családi minták ugyan valóban meghatározóak voltak a saját hitválasztásukat illetően, hiszen mindketten katolikus családban nőttek fel, de ahogy számukra is – mint minden keresztény fiatal számára –, eljön a lázadásnak az az időszaka, amikor nemcsak a szüleik értékrendjét kérdőjelezik meg, vagy vallást, hanem azt is, hogy létezik- e egyáltalán Isten.
„Úristen, hallod, 6000 forint volt a billiárd?! A piákat te fizeted!“ – Kínos és vicces Tinder-randik
tegnap 09:33 -kor
Szerintük a családi-szülői minták csak a kamaszkorig tartanak ki, és minden fiatalnak magának kell beletenni azt a munkát, (például kutatással és utánajárással), ami végül valóban meggyőzi őket arról, hogy érdemes-e a kereszténységet választani hosszútávon. De elmondták, hogy megértik azokat a fiatalokat is, akiket nem vonz a kereszténység, mert abból, amit látnak belőle, tényleg elavultnak és irrelevánsnak tűnhet az egyház által felkínált életmód.
Főleg akkor, ha nincs meg az az önálló és egyéni szellemi munkafolyamat, ami a saját, őszinte hit kialakítása mögött áll. Fontos ugyanis, hogy ezek a fiatalok találkozzanak olyan kortárs mintákkal is, amik jó hatással lehetnek a saját hitükre, és megerősítik őket abban, érdemes kitartani a valóban szigorú szabályok mellett.
Gábor szerint egyre szabadabban lehet élni, gondolkodni, és hogyha az ember nincsen meggyőződve a szívével és nincs őszintén elköteleződve, akkor ez neki csak béklyót és bezártságot fog jelenteni. „Ha csak megnézünk egy misét, ahol passzívan végig kell ülni egy órát a négy fal között, az nem egy kényelmes dolog, ráadásul sokan azt gondolják, hogy ez az egyetlen lehetőség a hit megélésére.”
Emma úgy gondolja, hogy eljön az ember életében egy olyan pont, amikor el kell döntenie, hogy mit kezd a hitével. Elmesélte, hogy kamaszkorában ő is leginkább csak a formákat és a kereteket látta ebből, és 17 éves volt, amikor először elment egy nagy ifjúsági találkozóra. Ott hallott például először arról, hogy vannak olyanok, akik várnak a szexszel a házasságig, ami számára teljesen újdonság volt, hiszen erről a templomban soha nem beszéltek. Elkezdett ezekbe a közösségekbe járni és ekkor nyílt ki számára ez a világ.
Megismerkedtem olyan fiatalokkal, akik nem ilyen zokni-szandálos, harisnyás keresztény lányok, hanem teljesen normálisak, lazák, jófejek, értelmesek és ezt a keresztény életmódot komolyan élik. Ott találkoztam az egyház fiatal arcával és valójában Istennel is egyre inkább, és akkor döntöttem úgy, hogy én ezt szeretném.
Milyen keresztényként az ismerkedés?
Emmát és Gábort arról is kérdeztük, hogy miben más az ismerkedés és a házasság előtti párkapcsolat időszaka, milyen nehézségekkel néznek szembe, amik egy nem keresztény személynek nem jelentenek többletterhet. Szerintük a legnagyobb különbség az ismerkedés funkciójában és céljában van, mert sokan úgy vágnak bele egy kapcsolatba, hogy nincsenek különösebb elképzeléseik és igényeik és sokszor csak belesodródnak egy diszfunkcionálissá váló kapcsolatba, amiből aztán nagyon nehéz kilépni. Keresztényként ezzel szemben egy kialakult értékrend és ezen értékrend által szervezett és keretezett életvitel az, amihez partnert keresnek a fiatalok, vagyis nem a párkapcsolathoz választják meg az életformát, hanem az életformához keresnek egy hosszútávú párkapcsolatot.
Kontrolláló kapcsolat vagy művészi önkifejezés – Ki Bianca Censori, Kanye West 29 éves felesége?
3 nappal ezelőtt
Emmának az a véleménye, hogy a szemléletben van egy alapvető különbség. A nem keresztény ismerőseinél azt látja, hogy nem egy embert keresnek, akivel leélik az életüket, hanem azért jönnek össze, hogy valaki legyen mellettük, és ha működik, működik, ha nem, akkor meg eltelnek évek és majd tovább állnak. Nem is vágynak arra, hogy igazán elköteleződjenek valaki mellett és így alapvetően a cél is teljesen más. „Nekem az volt a célom, hogy találjak egy embert, akivel összekötöm az életemet, és az életem végéig együtt legyek vele. Odaadom magamat neki és elfogadom őt úgy, ahogy van.”
A házaspár szerint a hit és az értékrendhez való szigorú ragaszkodás valamilyen szinten védelmet is nyújt a számukra, amikor az ismerkedésről van szó, mert tisztában vannak azzal, hogy egy hozzájuk hasonlóan keresztény személytől mire számíthatnak. Gábor ezt úgy fogalmazta meg, hogy kisebb a lutri ebben az esetben, mert amikor ismerkedésre kerül a sor, akkor mindkét fél hasonló elvárásokkal és célokkal érkezik a kapcsolatba és természetes, hogy az ismerkedést lánykérés követi, esküvő, majd később a családalapítás, míg ellenkező esetben sokkal bizonytalanabb az, hogy mire számíthat egy fiatal. Neki azért is fontos volt, hogy egy hozzá hasonlóan elkötelezett, keresztény lányt válasszon párjául, mert szerinte bármilyen jól működhetne egy nem kereszténnyel a kapcsolat, a világnézeti különbségek miatt hosszútávon olyan kompromisszumokat kellene meghozniuk, ami visszatérő konfliktusforrásokat jelentene például az életvitel vagy a gyereknevelés esetében.
Kíváncsiak voltunk, hogy mit gondolnak azokról a tényezőkről, – legfőképpen az összeköltözés és a szexualitás házasságig való halasztásáról – amik a leginkább riasztónak hathatnak egy nem hívő számára, amikor az ismerkedésről, a házasság előtti párkapcsolatról, vagy éppen arról beszélünk, hogyan derítsék ki, hogy valóban passzolnak egymáshoz.
A TikTok férfiképei a Golden Retriever fiúktól a finance bro-ig – Mit mond el a társadalmunkról a közösségi média férfiideálja?
2024.8.15 12:13
Emma és Gábor megosztották velünk, hogy ők tudatosan próbáltak arra készülni, hogy milyen lesz a közös életük az összeköltözés után, hogy akkor már ne érje őket meglepetés. Megbeszélték, hogy ki milyen házimunkát végez el szívesen, vagy éppen ki hogyan érzi magát komfortosan egy háztartásban. Emma szerint, hogyha valakit jól megismersz, vagy törekszel arra, hogy jól megismerd, akkor nem tud meglepni, hogyha együtt éltek. Az, hogy máshol nyomja a fogkrémes tubust, az nem lesz konfliktusforrás. Azt viszont, hogy hogyan vannak a szerepek felosztva, – ki takarít, vagy ki felügyeli a pénzügyeket –, meg ezerszer átbeszélték előtte és megismerték egymást annyira, hogy tudják kihez mi illik, és ki mit csinál szívesen.
Szexualitás és a gyümölcskosár
Ha spórolsz valamire nagyon sokáig, akkor az sokkal értékesebb lesz, és értékesebbnek látod, mintha csak úgy megkaphatnád.
A házaspár arról is beszélt, hogy mit gondolnak a „házasságig nincs szex” dilemmájáról. Valószínűleg ez az az ok, amiért a legtöbben elsőkézből elutasítják a kereszténység által meghatározott kereteket és életmódot, hiszen mégis mi van, ha akkor derül ki, hogy nem jó a szex, ha már a házasságkötés megtörtént.
Hogyha vonzódsz a másikhoz, akkor nincs olyan, hogy az ne működjön. Lehet, hogy nem elsőre lesz jó, merthogy az első szexuális együttlétek azért ritkán jók, főleg így tapasztalat nélkül, de egy nagyon klassz kapcsolati feladat együtt megtanulni, hogy hogyan lesz jó. Késsel, villával enni sem könnyű elsőre. De a világ azt sugallja, hogy már elsőre is milyen klassz
– fogalmaz Emma, akinek véleménye szerint a házasság előtti önmegtartóztatásnak is megvannak a maga pozitívumai. Nagyon sok idő az, amit együttléttel tölt a pár, és a fizikai kötődés sokszor csak ráerősít az érzelmekre, amik egy kapcsolat elején képesek elfedni a felbukkanó konfliktusokat vagy az esetleges red flageket. Ellenben, ha ez nincs meg, akkor ennek az lehet az előnye, hogy sokkal jobban meg fogják tudni ismerni a másikat és mind a kapcsolatot, mind annak jövőjét képesek lesznek sokkal tisztábban látni. Sőt, szerinte a házasság előtti szex tabuja sokat adhat a párkapcsolat és a házasság későbbi minőségéhez és attól is megtud védeni, hogy hosszútávon rossz döntéseket hozzunk. Ezt saját korábbi rossz tapasztalatai és barátainak, családtagjainak negatív példái is megerősítettek benne.
7 gyakori szexszel kapcsolatos tévhit, amit lehet, hogy te is rosszul tudsz
2024.8.11 10:13
Elmesélte, hogy több családtagja járt úgy, hogy szerelmesek lettek, hamar megtörtént a közös együttlét és az összeköltözés, majd 2-3 év után jöttek rá arra, hogy egyáltalán nincsenek közös céljaik, nem ugyanazt akarják az életben, nem is illenek össze, de cserébe a kapcsolaton sem akarnak dolgozni és akár 8-10 év is eltelik úgy, hogy benne ragadnak egy olyan rossz kapcsolatban, amiből nem tudnak kilépni, például az összeköltözés miatt kialakuló anyagi függés okán sem.
Emma első párkapcsolatának, amiben tizenévesen benne volt, egyébként része volt a szexualitás, mert akkor sem ő, sem az akkori barátja nem tudta, hogy ez házasság előtt helytelen. Akkor annak sokkal nehezebben tudott véget vetni a fizikai kötődés miatt, mint a második kapcsolatának, ahol hiába voltak jegyesek, sokkal könnyebb volt tisztán gondolkodni és kilépni belőle.
Emma azt is megosztotta, hogy szerinte az is a szexualitás halasztása melletti visszacsatolás volt a számára, hogy mikor a kisfiukat várták, biztonságban érezte magát és tudta, hogy Gábor nem fogja azért elhagyni, mert a terhesség ideje alatt nem voltak együtt.
A várandósság alatt, ha én arra gondoltam, hogy szex, akkor így kábé rosszul voltam és nem éreztem kényszert, hogy Gábor ezt most nem fogja kibírni, és hogy most ez neki nagyon nehéz, és ennek biztos, hogy az az oka, hogy már volt egy olyan tapasztalatunk, hogy a jegyesség és az együtt járás alatt is kibírtuk, és ez nekem nagyon nagy biztonságot adott.
Gábor pedig arról beszélt a szexualitással és az értékrenddel kapcsolatban, hogy szerinte kereszténynek lenni ma már inkább egy skála, vagy egy gyümölcskosár, amiből sokan úgy válogatják ki a gyümölcsöket, hogy minél kevesebb kompromisszumot kelljen kötniük. Ezért például sok keresztény fiatal pár esetében a házasság előtti szex sem egyértelműen tabutényező és az is párfüggő, hogy a házasság előtt mi az a szintje az intimitásnak, amit megengednek maguknak.
Biztosan téged is érint a phubbing, a jelenség, ami tönkreteszi az emberi kapcsolatokat
2024.7.27 8:30
De azt is hozzátette, hogy ez sokkal inkább egy belső meggyőződésről és egy erős hitről szól, mintsem a szabályokhoz való szigorú alkalmazkodásról. Úgy látja, annak sem lenne értelme, ha egy ilyen egységes skálát akarnának behúzni, hogy mit lehet és mit nem, mert az pont azt az esszenciális spontaneitást öli ki a kapcsolatból, ami tulajdonképpen annak a veleje. Az a fontos, hogy mikor éppen alakul egy kapcsolat, akkor a pár beszéljen róla, hogy mi az, ami az egyik vagy a másik félnek még belefér és komfortos. „Ennek a kimunkálása egy kapcsolati feladat és ez bármilyen kapcsolatban fontos, nem csak a keresztényeknek.”
Mit tud adni a hit és a közös értékrend egy kapcsolathoz?
Emberként arra lettünk teremtve, hogy szeressünk, és arra, hogy ez a szeretet ki tudjon teljesedni. Ehhez nagyszerű, hogyha van egy társad, akit nem váltogatsz, mint a zoknidat, hanem kiválasztod őt magadnak, és vele éled le az életedet.
Mindketten kifejezték arról a véleményüket, hogy a házasság előtti időszakban tabuk mentén élni valóban nehéz és kényelmetlen, de a hosszútávú célokat és a közös értékrendet szem előtt tartva mégis megéri, mert a kitartás és a hűség olyan érték, amit egyre kevésbé látni a párkapcsolatokban. Amikor az emberek nehézséggel találkoznak, egyre inkább csak elengedik a kapcsolataikat, semmint, hogy megpróbálják azokat megoldani.
Emma úgy gondolja, hogyha két felnőtt, érett ember összeköti az életét, akkor számolnak azzal, hogy lesznek nehézségek, de azokat meg lehet oldani, és ezek a nehézségek csak olyan szintűek, amiket el lehet cipelni. Hogyha az egyik fél elkezd valami miatt változni, akkor azt lehet jelezni már az elején, hogy ez az irány nem jó és próbáljanak meg közösen dolgozni rajta.
Így lesz emlékezetes a profilod a randioldalakon a tudomány szerint
2024.7.16 18:50
Szerintük ebben a kereszténységnek az a szerepe, hogy a kapcsolatuk gerince a közös hitre, az Istennek való elköteleződésre és ebből fakadóan egy közös értékrendre épül, ahol tudják, hogy mindkettőjük számára ugyanazok az erények fontosak. Gábor ezt azzal egészítette ki, hogy a kettő között van egy bizonyos hierarchia is, hiszen a világképükön belül jött létre a kapcsolat, nem pedig a kapcsolatból nőtt ki egy közös világkép.
Nekem a kapcsolatom Emmával tulajdonképpen olyan fontos, mint az istenkapcsolatom. Az istenkapcsolatomat sem cserélem le és én Emmának az egész életére szerződtem és én Emmának az egész életére kíváncsi vagyok. Nem csak a fiatal Emmát láttam benne, hanem elképzeltem idősen is, hogy akkor én vele akarom leélni az életemet.
De azt is hozzátették, hogy a közös hit és világnézet önmagában nem garancia egy jól működő kapcsolatra, és azon az sem fog segíteni, ha többet imádkozik az ember. Ugyanúgy kell dolgozni a kapcsolaton, aminek az az alapja, hogy valakinek van- e affinitása arra, hogy saját maga is fejlődjön és saját magával is foglalkozzon.
Arról is érdeklődtünk, hogy szerintük a tapasztalataik és a keresztény értékrend mit adhat azoknak, akiknek egyébként a vallás és a hit nem része a mindennapi életüknek. Emma és Gábor azt mondták, hogy jó, ha a fiatalok lefektetnek bizonyos kereteket az ismerkedéssel és a saját elvárásaikkal kapcsolatban is. Szerintük fontos, hogy az ember tudatos legyen már a kapcsolat előtt is. Döntse el előre, hogy mi a célja éppen egy kapcsolattal, mennyire élvez prioritást például egy karrier vagy a tanulás mellett, és ezt vitassák is meg előre a választott partnerrel.
Szerelmes gesztusok, amik valójában inkább rémisztőek, mintsem romantikusak
2024.7.12 19:00
Valamint arra is érdemes figyelni, hogy a kompromisszumoknak is kell egy határt szabni, ameddig az ember komfortosan tudja érezni magát és nem érdemes minden előre kitűzött igényt és elvárást felrúgni a másikért. Emma azt mondta saját tapasztalatai kapcsán is, hogy el kell hinni az embernek saját magának, hogyan nagyon értékes és ne tékozolja el magát csak azért, mert már nagyon vágyik egy kapcsolatra. „Nagyon fontos az önismeret, meg az egyéni munka. Az, hogyha én rendben vagyok magammal, tudom, hogy ki vagyok és mit szeretnék, akkor sokkal könnyebb már egy értelmes kapcsolatot fenntartani.”
Gábor szerint fontos, hogy tartsuk valamihez magunkat már a kapcsolat előtt is, hogy amikor belemegyünk, akkor legyenek olyan keretek és kapaszkodók, amik segítenek dönteni, ne csak sodródjunk. „Talán a kereszténység mellett ez az egyik legnagyobb érv, hogy nem hagy sodródni úgy, ahogy most sodródni látom a párokat.”
